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Cómo se suele decir....tienes más cuento que Calleja.

Duele cuándo le quieres...

No entiendo por qué eres así. No logro comprender cual es la finalidad de que te comportes así con respecto a mi. Como un niño que casi no conoce a su mejor amigo, y además se niega a preguntar por sus gustos porque vienen a importarle más bien nada. Estoy aquí aburrida, quitándome pelos de aquí y de allá, y no consigo llegar a algo lógico, no consigo empatizarlo. No sé qué es lo que hago para que me veas de esa forma, detrás de una barrera de silencio o algo así, tras la cual hay cosas que desconozco y que te niegas a compartir conmigo, con la mejor excusa de cubrirme de enfados misteriosos e inexplicables. Cosas estúpidas y que no tienen la más mínima importancia cuándo no se cubren tras un velo de misterio y disimulos, cuándo las compartes con sinceridad porque son actos sinceros. No sé qué es lo que pretendes conseguir, o cómo crees que acabará esto si cada vez que nos "sinceramos" (añadiendo el plural por sentir que esto es conjunto, que somos dos, que te importa algo) y te digo que puedes ser más claro conmigo y contarme y contar conmigo en lo que sea, tu te das la vuelta, te lo pasas por un oído, y te vas corriendo a decir lo mala que soy y las indirectas que te tiro. No sé si pensar que de verdad eres tan idiota cómo dices ser cuándo te pregunto que por qué, o es que únicamente soy tu compañía diaria para las cosas que no quieres hacer solo, tu compañía diaria de copiloto en un coche, o tu compañía para ir de compras a sitios a los que no quieres ir solo. No sé si es eso lo que soy, un florero o un llavero más en tu vida que no tiene más importancia para ti que el resultado de un examen, o soy la persona más complicada, incomprensible y gilipollas del mundo. Porque esas son las dos únicas opciones que veo. Me salgo fuera de esto, lo miro como si no perteneciese a ello, y veo a alguien que no sólo no intenta que llegue a confiar en él, si no que, además, ni siquiera le preocupan lo más mínimo mis dudas. Alguien que parece que intenta incluso ganarse la desconfianza. Parece una locura, ¿verdad?. Cómo si la desconfianza no fuese a dar problemas nunca, como si no fuese importante, como si no la necesitases. Me va a costar estar tranquila y en paz hasta cuándo vayas a un examen, es la monda. ¿Qué es lo que pensarías de mi si fuese yo quién se comporta así?, o mejor aún ¿qué cojones crees que puedo pensar de todas las gilipolleces que te guardas? ¿qué crees que pensaría cualquier persona de alguien que te miente así? Quizá debería ser menos preguntona, la típica novia a la que le importa la vida de su acompañante menos que el color de pintauñas que este de moda, de esas parejas en las que cada uno hace su vida y solo se juntan para follar o para las reuniones familiares. Eso es lo que creo que quieres de mi cada vez que pienso en que si tu desconfiases de mi me cagaría encima por miedo a perderte y, sin embargo, a ti no te importa...Lo primero que pienso al llegar a esa conclusión, es que con ganas e intentándolo, se puede superar algo así, porque al fin y al cabo, es un obstáculo muy sencillo de saltar y, con la mierda que he catado en esta triste vida, para mí sería como matar una mosca.. Fácil. Mucho. Increíblemente sencillo, tan sencillo como que dejases de pensar que soy satán o algo así, tan,tan fácil que me da algo de fe pensar que tu y yo podemos tener algo así de guay. Un obstáculo que con voluntad por ambas partes, no es nada. Pero no. Ya he metido esa pata antes. Ya he llorado y aguantado mucho mientras veía que mis ganas seguían sin importar una mierda, y no voy a hacerlo otra vez. Es frustrante, y bastante mierda y hormiga me siento ya en este mundo como para hundir la cabeza del todo y hasta el final.  Ni siquiera tienes el mínimo valor necesario para compartir con quién duermes lo que piensas acerca de ella, lo que no te gusta, lo que si te gusta o lo que te preocupa, si es que te preocupa. Eres tan cobarde como ya he visto antes, tantas veces, que te resulta mucho más sencillo compartir todo eso con terceras personas. Terceras personas con las cuales está muy bien compartir cosas y con las cuales entiendo que compartas, aunque no lo creas me gusta saber que tienes buenos amigos o amigas y que no eres un gilipollas, pero son terceras personas que no tienen nada que ver ni hacer en esto, y que no van a poder hacer nada por nosotros en una noche que tu te aburras y les cuentes lo payasa que te resulto y lo poco que me vas a aguantar mientras yo trabajo y te echo de menos. ¿Tanto te avergüenzo para que me escondas?.

 Que escribir esto me haga llorar es bastante patético por mi parte, para variar, porque no creo que seas ni ligeramente consciente de lo que te adoro,de lo que me gustas desde el primer puto día que te conocí y me negué a verte y de que seas lo más importante para mi, mucho menos, sino, creo que lo apreciarías un poco más. Los desequilibrios son muy negativos, al final la balanza acaba rompiéndose y tu contestación a eso en tus conversaciones "terciarias" también fue un alto y claro "PASO", así que la mejor opción y la más justa, es colocarnos al mismo nivel. "Fifty-fifty" y que no haya ninguna parte implicándose más que la otra, ni comiéndose el coco más que la otra, ni haciéndose preguntas más que la otra. Que no haya ninguna parte compartiendo su vida, su mundo y los suyos más que la otra. Sé que decirte todo esto en una conversación lógica y con el fin de entendernos mejor no serviría de nada. Sólo me repetirías lo idiota que eres y lo poco que entiendes el por qué haces tal o cual, lo importante que es para ti la comunicación mientras te mofas volviendo a tu mundo de ya no se qué y dándote otra vez todo igual. Lees esto y ni me has preguntado nunca por las cosas que lees aquí, como si fuésemos gilipollas los dos, o mejor, como si yo fuese gilipollas y no me enterase ni del "no-do", no? Y encima me acusas de esconderte cosas por tener un blog...como diría él: clássic. Me duele cantidad ser tan estúpida siempre de perder el culo y perderme yo por quien menos agradece que lo pierda. Me acuerdo de las ganas que tenía de que conocieses a uno de mis mejores amigos, Peter, y es para reírme y abofetearme despues de confesarme que pensabas que me enfadaría por hablar con una de tus mejores amigas, o lo que quiera que sean para ti. Si fuese Sansa Stark, tendría la esperanza ciega e ilusión de adolescente de que un día, me levantase, y fueses conmigo como me gustaría que hubieses sido ya. Que me vieses como tu mejor amiga, además de un llavero, y que fuese la primera en recibir noticias de todo y darte mi opinión u apoyo en lo que fuese. Qué no tuvieses que aprovechar momentos lejos de mi para tonterías así de simples. Que no pensases que me voy a enfadar contigo por tener una falta de ortografía, o por ser una persona sociable y normal. A partir de ahora todo eso no lo vas a saber. Vamos a compartir lo mismo. El mismo peso. La misma importancia. Todo igual para los dos. Nos enteraremos de lo que se fía el uno del otro por equivocaciones en un chat o por mentiras entrelazadas con regalos. Utilizaremos la técnica del "por si se enfada, mejor no se lo cuento" que tan buenos resultados da, o la preguntita- ¿en qué piensas?- que se hace por cumplir y parecer interesado Y si queremos saber más, tendremos que preguntarnos.

ojos que no leen...ignorancia que disfrutan.

Ya dejo que pase de largo. Podría luchar, y podría hacer más, pero como hace no mucho leí : "paso".