Dunno...

 why but i still thought you would appear

Dime que yo...

- ¿Qué queréis las mujeres? eh, qué queréis? ¡Queréis putos supermanes! Queréis tíos fuertes pero que tengan tipín, que tengan pinta de atormentados pero que sean graciosos. Os gustan poetas, pero un poco brutos. Queréis que sean constantes pero que sepan sorprenderos, queréis que sean sinceros pero que conserven el misterio, que estén locos por vosotras pero que pasen de vuestro culo. Queréis que sean guapos pero que la belleza no importe, que tengan un buen rabo pero que el tamaño de igual... joder! ¡Queréis súper héroes del equilibrismo! Queréis que tengan la capacidad de abriros el cielo en un momento pero solo para vosotras. Queréis que no tengan secretos pero también que sean como desconocidos cada vez para que luego podáis sentir las putas hormiguitas en el estómago. ¡Lo queréis todo coño! Todo...


- Básicamente quiero que me haga sentir que no estoy desaprovechando mi vida porque es muy corta. Quiero que me abra las piernas, no el cielo: pero que lo haga cada noche. Quiero que sepa mentirme. Quiero que no me importen sus mentiras porque se deja su alma cuando está conmigo. Quiero que sea generoso porque puede, no por obligación. Quiero que tenga sangre en las venas. Quiero que me grite lo puta que soy cuando le abandono. Quiero un poco de épica. Quiero que le dé igual lo que yo haga cuando no esté con el porque sabe que no voy a encontrar a nadie mejor. Quiero que me tiemblen las rodillas cuando me agarra la nuca. Quiero que la tenga bien grande y que el tamaño sí importe.

- Lo que yo decía, superhéroe…

- No siento nada por él.

- Claro que sí, tienes el corazón en la vagina.

Mi boli ya ni escribe, y es porque parece que sólo sé escribir cuándo estoy mal. Gracias a lo que sea, hace bastante que no me siento así, y creo que va a ser por ti.
Me encontraste cuándo menos lo esperaba, o mejor dicho, cuándo no esperaba ni deseaba absolutamente nada que no fuese salir corriendo, esconderme dónde no me conociesen y maldecir a la mayoría de los que me rodean. La verdad es que, aunque ahora me haga gracia decirlo, apareciste en el peor momento, no quería confiar en nadie, y mucho menos aún que lo hiciesen en mí. Es como un puto ave fénix, sólo que yo no me he levantado de mis cenizas, me he levantado de la mierda. Me sorprendió que, aún así, tuvieses la fuerza ( o curiosidad porque aún no sabías lo plasta que puedo llegar a ser) de quedarte ahí mirando, de decirme un día "si me dejas yo puedo hacer que salgas de ahí", y me sorprendió aún más notar como te ibas haciendo un sitio en mí. Cómo siempre suelo cagarla tampoco estuvo de más el miedo que sentí al verte venir. Es curioso, pero muchas veces sigo sintiéndolo, como si fueses una copa de cristal finísimo y yo una manazas que solo puede cargársela . Es lo que suelo hacer, pero intento aprender que aunque desconfíe de mi y de esa mayoría que me rodea, puedo confiar en ti. No sé como puedes estar conmigo, tu.....no sé cuánto me aguantarás, pero si lo estás es por algo y lo único que puedo hacer es aprovecharlo y disfrutarte. Por que ese sitio que te has ganado ya está ocupado. Desconozco tu propósito, no sé si llegarás, me ilusionarás, me joderás y te marcharás, como suele pasarme o serás por fin alguien y algo distinto, pero me gusta, me gusta poder respirar contigo y reírme, me es suficiente. No voy a decir que me siento super especial y única a tu lado porque mentiría, no es así, incluso podría decir que me siento super pequeñita a tu lado, y aunque eche mucho de menos esa sensación de ser única para alquien hay que ser realista, y yo no tengo ninguno de esos adjetivos, pero al menos a tu lado puedo hacer cosas muy simples que hace meses me era imposible pensar que volvería a hacerlas así de a gusto, que volvería a sentirme así. Cuándo te echo de menos es una de las peores sensaciones que tengo, pero está ahí, y me alegro de tener a alguien a quién echar de menos. Desde hace seis meses, meterme en la cama y pensar en ti  antes de dormirme, en lugar de hacerlo llorando, se ha convertido en mi rutina preferida, así es que solo puedo decirte GRACIAS, porque cuándo estás y me abrazas es aún mejor....

Un sabio dijo una vez: puedes tener lo que quieras si sacrificas todo lo demás. Lo que en verdad queria decir, es que no hay nada que no tenga un precio, así que... antes de luchar más vale que pienses lo que quieres perder. A menudo, si se nos elige a nosotros y no lo contrario, el sacrificio puede ser mayor de lo que podemos soportar.

Dónde estamas cuándo te llama?

¿Dónde estabas cuándo mi voz se hacia tan pequeña
que no salía y se ahogaba en una habitación
o dentro de mi?
¿Dónde estabas cuándo dormías a mi lado y yo no podia dormir?
¿Dónde estabas cuándo te escuchaba palabras que no creías ni tu?
Entre tanta mierda,
 dime, ¿dónde estabas tu?

Desde hacía tiempo, la alarma del móvil q funcionaba como despertador, había cambiado x un beso de buenos días...

 Solía decir que sólo los amores imposibles podían ser románticos...

I'm looking for love. Real Love. Ridiculous, Inconvenient, Consuming, Can't live without each other Love.

RETURN

Hace como ocho meses que no escribo nada de mi puño y letra. No he tenido nada que decir, si, yo, que siempre tengo mierdas en la cabeza, no he tenido ganas de sacarlas. En la última entrada lo dejé todo y, cómo no, a ti.

Cierta persona me suele repetir que es necesario equivocarse para darse cuenta de cuáles son nuestros límites, de hasta dónde somos capaces de llegar y, la verdad, siempre he estado convencida de que tenía mucha razón pero, cómo todo en esta vida, ésto también tiene un límite, y a mi me ha llegado en el punto en el que ÚNICAMENTE te equivocas. Únicamente la cagas.

Sí, claro que lo admito, volví a meterla, y profundamente además. Yo todo lo que hago, lo hago a lo grande. Volví a encojerme y a correr hacia atrás. "Las ventanas hay que cogerlas al vuelo" dicen...y es una de mis frases favoritas, pero parece que aún no aprendí a entenderla, porque me acabo de cargar una vidriera, y de las que me gustan, las de colores guapos. Y lo que más me jode es que ésta vez no he sido tan consciente de ello como suelo, o al menos así acabo de sentirlo.

A tí, a tí que te lo he dado todo durante todo este tiempo, a tí que te lo quité de golpe hace unos meses por ver como lo rechazabas, por ver como te era indiferente...pues bien ¿dónde he dejado todo eso?. V O I D. Y me jode que sea por ti. Me jode y no sabes cuánto. Me jode haberme prometido algo hace meses que ahora sé que es imposible cumplir. Me jode haberme jurado no pisar terreno en un tiempo, dejar pasar el barbecho, no acercarme a nadie hasta despegar un poco los ojos y ZÁS! te encuentras con algo que no te esperas cuándo menos lo buscas, algo que te ilusiona un poco, que me enseña que sin tí también hay vida, y que puede ser incluso buena, MEJOR. Pero aquí se queda, dónde estoy, dónde siempre y dónde esperaba, sin saber enseñarlo y sin saber hacerlo ver, notar o sentir. Te has llevado mucho, sí, y parece que sin tí no sé moverme, que voy a ciegas...pero, ¿sabes qué?, que no te voy a dejar hundirme, no te vas a llevar lo poco que de mí merezca la pena, lo poquísimo que quede...No soy tan valiente como creía, ni soy tan fuerte como creen que soy, pero hoy he decidido que ya está, que no voy a cagarla con las cuatro cosas buenas y bonitas que tiene esta puta vida y que, por casualidad muy casual, pueda encontrarme o puedan encontrarme. Que no voy a desperdiciar ni una después de ésta y que, aunque te tenga presente, aprenderé a vivir sin tí. Aprenderé a sacar el miedo cuando sea necesario, sólo cuando haga falta, mucha falta, y no por miedo al fracaso como me ha pasado ahora. Aprenderé y me forzaré a saber darle la mano a alguien sin tener que visualizar tu cara ni un segundo, y lo voy a hacer.

El primer dia del resto de mi vida (buena peli) empieza hoy y, aunque se me ha perdido la muleta que me ayudaba a sostenerme desde hace unos meses, no voy a cojear. Aceptaré que la he perdido por ciega e imbécil, sí, por el mismo puto miedo de siempre, y la voy a echar de menos, ya lo siento, no pensé que me ayudase tanto, pero ya me crecerán las piernas y, al fin y al cabo, no puedes atar una muleta a tí, y menos cuándo merece algo mejor y menos pesado, por muy cómoda que sea o por mucho que te guste... Ahora voy a repetirme eso de "All I do is win, win, win, no matter what "...y espero aprendérmelo de memoria en poco tiempo.

Me arrepentiré de los pasos mal dados, ya lo hago, y de los perdidos. Los tendré presentes, porque de algo hay que aprender, pero como dice el temazo que llevo todo el dia escuchando: " el recuerdo es un lastre del presente " y NI DE COÑA voy a seguir viviendo de un recuerdo....Que tengas suertecita.

Y a tí, sí, a tí...GRACIAS. No me había sentido así en varios meses , no pensaba sentirme en muchos más y, aunque a duras, he abierto un poco los ojos y las manos contigo. Lo siento, y lo sé, es culpa mía y me lo comeré yo, ya te echo en falta. Creo que el hecho de ver que estaba más dispuesta a tí de lo que pensaba estar el primer día que hablamos es lo que más miedo me ha dado, lo que me ha hecho decirme "Cuidado Cris"...y a pesar de tu cansancio lógico (te advertí de la pesadez de ésta piedra), te lo agradezco, de veras, no sé como estaría ahora sin haberte conocido. Merci, merci por tu paciencia y por haberme hecho sentir algo que no he sido capaz de demostrar ni enseñar, estaba convencida de que no volvería a sentirlo así que GRACIAS de corazón. Me conociste en un momento extraño de mi vida y...ojalá haya más como tú.

 http://www.youtube.com/watch?v=JhO31Kmvfqc