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                  MY ANIMAL PRINT

                                                                         See ya


















































                                                       http://caoticahistoria.wordpress.com/

Cómo se suele decir....tienes más cuento que Calleja.

Duele cuándo le quieres...

No entiendo por qué eres así. No logro comprender cual es la finalidad de que te comportes así con respecto a mi. Como un niño que casi no conoce a su mejor amigo, y además se niega a preguntar por sus gustos porque vienen a importarle más bien nada. Estoy aquí aburrida, quitándome pelos de aquí y de allá, y no consigo llegar a algo lógico, no consigo empatizarlo. No sé qué es lo que hago para que me veas de esa forma, detrás de una barrera de silencio o algo así, tras la cual hay cosas que desconozco y que te niegas a compartir conmigo, con la mejor excusa de cubrirme de enfados misteriosos e inexplicables. Cosas estúpidas y que no tienen la más mínima importancia cuándo no se cubren tras un velo de misterio y disimulos, cuándo las compartes con sinceridad porque son actos sinceros. No sé qué es lo que pretendes conseguir, o cómo crees que acabará esto si cada vez que nos "sinceramos" (añadiendo el plural por sentir que esto es conjunto, que somos dos, que te importa algo) y te digo que puedes ser más claro conmigo y contarme y contar conmigo en lo que sea, tu te das la vuelta, te lo pasas por un oído, y te vas corriendo a decir lo mala que soy y las indirectas que te tiro. No sé si pensar que de verdad eres tan idiota cómo dices ser cuándo te pregunto que por qué, o es que únicamente soy tu compañía diaria para las cosas que no quieres hacer solo, tu compañía diaria de copiloto en un coche, o tu compañía para ir de compras a sitios a los que no quieres ir solo. No sé si es eso lo que soy, un florero o un llavero más en tu vida que no tiene más importancia para ti que el resultado de un examen, o soy la persona más complicada, incomprensible y gilipollas del mundo. Porque esas son las dos únicas opciones que veo. Me salgo fuera de esto, lo miro como si no perteneciese a ello, y veo a alguien que no sólo no intenta que llegue a confiar en él, si no que, además, ni siquiera le preocupan lo más mínimo mis dudas. Alguien que parece que intenta incluso ganarse la desconfianza. Parece una locura, ¿verdad?. Cómo si la desconfianza no fuese a dar problemas nunca, como si no fuese importante, como si no la necesitases. Me va a costar estar tranquila y en paz hasta cuándo vayas a un examen, es la monda. ¿Qué es lo que pensarías de mi si fuese yo quién se comporta así?, o mejor aún ¿qué cojones crees que puedo pensar de todas las gilipolleces que te guardas? ¿qué crees que pensaría cualquier persona de alguien que te miente así? Quizá debería ser menos preguntona, la típica novia a la que le importa la vida de su acompañante menos que el color de pintauñas que este de moda, de esas parejas en las que cada uno hace su vida y solo se juntan para follar o para las reuniones familiares. Eso es lo que creo que quieres de mi cada vez que pienso en que si tu desconfiases de mi me cagaría encima por miedo a perderte y, sin embargo, a ti no te importa...Lo primero que pienso al llegar a esa conclusión, es que con ganas e intentándolo, se puede superar algo así, porque al fin y al cabo, es un obstáculo muy sencillo de saltar y, con la mierda que he catado en esta triste vida, para mí sería como matar una mosca.. Fácil. Mucho. Increíblemente sencillo, tan sencillo como que dejases de pensar que soy satán o algo así, tan,tan fácil que me da algo de fe pensar que tu y yo podemos tener algo así de guay. Un obstáculo que con voluntad por ambas partes, no es nada. Pero no. Ya he metido esa pata antes. Ya he llorado y aguantado mucho mientras veía que mis ganas seguían sin importar una mierda, y no voy a hacerlo otra vez. Es frustrante, y bastante mierda y hormiga me siento ya en este mundo como para hundir la cabeza del todo y hasta el final.  Ni siquiera tienes el mínimo valor necesario para compartir con quién duermes lo que piensas acerca de ella, lo que no te gusta, lo que si te gusta o lo que te preocupa, si es que te preocupa. Eres tan cobarde como ya he visto antes, tantas veces, que te resulta mucho más sencillo compartir todo eso con terceras personas. Terceras personas con las cuales está muy bien compartir cosas y con las cuales entiendo que compartas, aunque no lo creas me gusta saber que tienes buenos amigos o amigas y que no eres un gilipollas, pero son terceras personas que no tienen nada que ver ni hacer en esto, y que no van a poder hacer nada por nosotros en una noche que tu te aburras y les cuentes lo payasa que te resulto y lo poco que me vas a aguantar mientras yo trabajo y te echo de menos. ¿Tanto te avergüenzo para que me escondas?.

 Que escribir esto me haga llorar es bastante patético por mi parte, para variar, porque no creo que seas ni ligeramente consciente de lo que te adoro,de lo que me gustas desde el primer puto día que te conocí y me negué a verte y de que seas lo más importante para mi, mucho menos, sino, creo que lo apreciarías un poco más. Los desequilibrios son muy negativos, al final la balanza acaba rompiéndose y tu contestación a eso en tus conversaciones "terciarias" también fue un alto y claro "PASO", así que la mejor opción y la más justa, es colocarnos al mismo nivel. "Fifty-fifty" y que no haya ninguna parte implicándose más que la otra, ni comiéndose el coco más que la otra, ni haciéndose preguntas más que la otra. Que no haya ninguna parte compartiendo su vida, su mundo y los suyos más que la otra. Sé que decirte todo esto en una conversación lógica y con el fin de entendernos mejor no serviría de nada. Sólo me repetirías lo idiota que eres y lo poco que entiendes el por qué haces tal o cual, lo importante que es para ti la comunicación mientras te mofas volviendo a tu mundo de ya no se qué y dándote otra vez todo igual. Lees esto y ni me has preguntado nunca por las cosas que lees aquí, como si fuésemos gilipollas los dos, o mejor, como si yo fuese gilipollas y no me enterase ni del "no-do", no? Y encima me acusas de esconderte cosas por tener un blog...como diría él: clássic. Me duele cantidad ser tan estúpida siempre de perder el culo y perderme yo por quien menos agradece que lo pierda. Me acuerdo de las ganas que tenía de que conocieses a uno de mis mejores amigos, Peter, y es para reírme y abofetearme despues de confesarme que pensabas que me enfadaría por hablar con una de tus mejores amigas, o lo que quiera que sean para ti. Si fuese Sansa Stark, tendría la esperanza ciega e ilusión de adolescente de que un día, me levantase, y fueses conmigo como me gustaría que hubieses sido ya. Que me vieses como tu mejor amiga, además de un llavero, y que fuese la primera en recibir noticias de todo y darte mi opinión u apoyo en lo que fuese. Qué no tuvieses que aprovechar momentos lejos de mi para tonterías así de simples. Que no pensases que me voy a enfadar contigo por tener una falta de ortografía, o por ser una persona sociable y normal. A partir de ahora todo eso no lo vas a saber. Vamos a compartir lo mismo. El mismo peso. La misma importancia. Todo igual para los dos. Nos enteraremos de lo que se fía el uno del otro por equivocaciones en un chat o por mentiras entrelazadas con regalos. Utilizaremos la técnica del "por si se enfada, mejor no se lo cuento" que tan buenos resultados da, o la preguntita- ¿en qué piensas?- que se hace por cumplir y parecer interesado Y si queremos saber más, tendremos que preguntarnos.

ojos que no leen...ignorancia que disfrutan.

Ya dejo que pase de largo. Podría luchar, y podría hacer más, pero como hace no mucho leí : "paso".

A veces, exigir que tu pareja sólo "tontee" contigo, es demasiado.

Cuándo veo tantas suposiciones acerca de mi, pienso que quizá debería cumplirlas.

Vivo en un mundo en el cual, o no me expreso debidamente, o nadie dice la verdad. Al final House tendrá razón que su "everybody lies". Ya no sé si soy extremadamente rara, o pido demasiado al creer que me contarás todo lo que te ronde la cabeza y que confiarás en mi para cualquier cosa. No sé en qué punto debo situarme ahora, no sé si todo eso que creías que me sentaba mal, es porque sería lógico que me sentase mal, o porque quizá a partir de ahora, deba hacerlo.

Ahora mi presencia condiciona comportamientos también. Qué deduciríais de una actitud que solo aparece cuando vosotros estáis presentes? Que sobro. Que incomodo. Que no pinto nada. Y a la tercera va la puta vencida.

Ahora mismo pagaba por morirme.

Hoy he leído en twitter una de esas citas célebres de no se qué anónimo que dice que Con una actitud positiva, tus problemas se vuelven retos y tus obstáculos enseñanzas. Al leerlo me he acordado de mi nuevo propósito, el cual no empiezo con muy buen pie si se me olvida constantemente. Si no estuvieses ahí con tus "pesadeces" ni si quiera hubiese pensado en solucionar todo esto que me rodea con un simple acto diario de actitud positiva. No creo mucho en ella, no me ha demostrado dar muy buenos resultados, pero si lo tengo que intentar es por tí. Por mantenerte fuera de esto, que no tengas que aguantarme y tragar con todos mis bajones y obviamente, por evitar que te hartes de mi, pensamiento que me pisa los pies constantemente. Me estoy dando cuenta también, últimamente, de que estudiar dioses griegos me distrae, así que será mi arma entre semana para no pensar y pensar y ponerme de una mala ostia que asustaría al mismísimo satán. El fin de semana, ese arma serás tu.

                                                                    

Hay que encontrar ese uno por ciento.

Una vez más me descolocas. Me confundes. Unas palabras y actos que las niegan. Actos y palabras que niegan esos actos. Me dices lo que ya no sé ni si creer. Te callas cosas, y escondes otras. No sé dónde está la línea que te hace estar en un lado o en el otro, o si piensas saltarla, pisarla o, simplemente, tirarmela a la cara un día. No sé dónde está esa barrera que te impide ser claro, y que te impide ser MI UNICO, y TU UNICA. No lo sé. Y no lo voy a saber. No por ti.

Vale. Hasta ahora.

O hasta cuándo usted quiera, hombre.

la cena más triste y solitaria de la historia de la humanidad, everyday, en mi habitación.

Vamos a bailar cada uno por nuestro lado. Está claro que el mismo baile, no lo podemos bailar.

Enhorabuena. Estás un pasito más cerca de conseguir tu sueño, y de romper el mío.

Creo que me estoy ahogando...

                                                  Así pasan mis días....

                                  

No saber si te enfrentas a una mentira o no. Absurdo pero insoportable.

Tanta lista suelta empieza a terminar con mi paciencia. Y lo peor de todo no es eso, es que a ti, te la pele.
                                   

                                            La chica de los mil y un intentos...

                                          

Deja de ser tan idiota. Deja los 15 años atrás, que ya pasaron hace mucho, y menos mal. Deja de intentar ser mejor, no te va a servir de nada y, sobre todo, deja de cortarte el flequillo, porque no le vas a gustar más.

Es tan bonito y embriagador despertarte de la siesta y saber que has decidido que esta noche, no vas a trabajar.


JÁ!

Welcome to android

Esos maravillosos dias en los que tienes que matarte a estudiar poesia helenistica y, ademas de no apetecer nada, no puedes dejar de urgar tu nuevo tablet !!!!! ñiñiñiñiñi

                                           

Necesito una alarma que me levante a besos.

Paga con la misma moneda que te pagan a ti.

Hace ya tiempo que mi madre me dijo una de las frases mas sabias que conozco. Cuándo la más perra de mis amigas casi me saca un ojo sin pedirme perdón siquiera, posteriormente. Puede sonar a algún tipo de venganza, o incluso rencor, pero no se asemeja para nada al típico "ojo por ojo, diente por diente" que tanto he odiado siempre. Simplemente, llega uno de tus días en que sólo puedes pagar con la moneda que a ti te han dado porque es la única que te queda.

AN OCEAN IS ENOUGH TO LOVE

Y sigo diciendo, que aunque te rias de mi, no te vas a librar. Parece que pasar de todo y hacerse el sueco funciona. Ea.

Todavía estoy esperando tu llamada....Menos mal que me dais igual todos.

u make me crazy

Me haces escribir maldiciones con tus tonterías y gilipolleces y luego te veo y solo puedo abrazarte y comerte a besos. Vas a acabar conmigo.

Los negocios distraen las mentes grandes. A las mentes pequeñas les dan por el culo.

Para la próxima, recuérdame que me olvide de las ilusiones. Así podré dejar de sentirme como la más inocente y gilipollas del mundo. De tu mundo.

ES QUE NO SABES SER SINCERO NI SIQUIERA PARA TENER UN DETALLE????????? Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso Mentiroso y encima, cutre.

Paranoias estúpidas consecuencia de miedos,  o preocupaciones lógicas?? Anillos con historia oculta....me vas a mentir cada vez que me regales algo?

Tiempo y dedicación para todo. Para todo lo importante. Para lo cercano. Para lo diario. Para todos y todas. Para tu interés. Para tu interés otra vez. Para hacer preguntas de entrevistas rutinarias. Tiempo tiempo tiempo. A ti te sobra, a mi me falta. Lástima que me importe poco ya.

oh, really?

No permitas que tu felicidad dependa de alguien porque no siempre esa persona será como crees.

Estoy un poco hasta la polla de todo y de nada.

Siempre representando la última opción en tu mundo. Lo que no sabéis es que, para mi, ya ni siquiera formáis parte de una opción.

Desapareciendo cuándo yo aparezco. Wtf?

damn

Malditos amarillos especuladores del comercio tecnológico europeo. Quiero mi jodido tablet ya, basterds!

look at me

Espabílate bonita. No puedes seguir así, ni volver al encanto de las noches con los ojos completamente cerrados. Tienes una carrera en la que centrarte, y algo que pensar para hacer con tu vida. Dejemos las tonterías y mírate el ombligo, que si no nunca te lo vas a encontrar. Ahorra. No solo dinero, también tiempo, que dicen que vuela y tu te lo fundes en los pocos días libres que te quedan. Los vestiditos para gustarle más no van a servir para mucho. Abre los ojos y respira para ti, solo para ti.

Fact

Pide pan y dame ostias. Sabes que esto solo te pasa por ser imbécil perdida...

Curiosa época en la que siempre me entran ganas de reordenar/redecorar mi habitación. ¿Por qué será?. Será por todas las maravillosas horas que me paso en ella, o por las que me quedan. O será un simple arranque de procrastinación, de esos en los que cuándo menos tiempo tienes, más cosas aparecen por hacer. O quizá un intento de decorarla a tu gusto, para invitarte a pasar más tiempo en ella. No sé, pero me apetece blanco.

A mí dadme dulces mentiras y guardaos vuestras amargas verdades.

Aquella noche, a solas en la noche de la celda con un pergamino en blanco y una copa de vino, Tyrion no pudo evitar pensar en su esposa. No en Sansa, si no en su primera esposa; Tysha. << La esposa puta, no la esposa loba. >> El amor que decía sentir por él había sido fingido, pero el se lo había creído, y al creerlo había sido feliz.

Pensar en ti. Fumando. Mi rutina preferida...

Ilusionarte con ser especial, única, distinta para alguien...Ilusionarte y ver que luego, nada de eso existe.

Conversaciones absurdas, banales y que sólo cuentan mentiras.

No...yo no tonteo con nadie, me decían.

Es increíble como varía la distancia entre nosotros del fin de semana al jodido Lunes. O al menos, como yo la siento. Es como una relación de fines de semana. Esporádico. No se si será la falta de costumbre de tenerte lejos ( y doy gracias a que no sean más km), algo que no había vivido en ninguna relación hasta ahora. Bueno, en realidad sí, pero digamos que aquello no fue una relación. o quizá sólo sea yo, que siempre dependo más de lo que me gustaría de la única persona con quien puedo respirar tranquila. El caso es que siempre he odiado la rutina, la monotonía y el increíble cambio que pegan las relaciones como consecuencia de ambas y, sin embargo, y curiosamente, a ti te necesito en mi rutina. necesito llegar del trabajo y, aunque no pueda despertarte, verte ahí y poder contarte al día siguiente las gilipolleces que he sufrido en el trabajo. No tener que hacerte un resumen y esperar al fin de semana para juntar todo lo  que nos han ocurrido durante la semana y exponerlo a modo de brainstorm. Ver un vídeo o noticia que me guste y poder enseñártelo viéndote la cara, sin tener, otra vez, que esperar al fin de semana. No se si tu pensarás lo mismo, seguramente no. Segurament eni te plantees como sería vivir esto de otra forma, y si lo haces, lo peor de todo es que no seré yo quién lo escuche ni a quién se lo confieses. Seguramente esto sea la gilipollez más grande del mundo y yo esté exponiendo mi habilidad para llevarlo todo al límite. Seguramente sea hasta bueno para ti (no tanto para mi) el tener tu tiempo para tus trabajos o reuniones de socios y demás. Por supuesto, mi estado de ánimo, va innatamente sujeto a este extraño fenómeno de la naturaleza, así que estando a miércoles os podéis hacer una idea de la alegría que me fluye por las venas. Si ahora hay ocasiones en las que tengo la certeza de que te vas aburriendo de mí, de que poco a poco vas viendo que no soy la persona que durante unos cuantos meses y charlas por skype te imaginabas, no quiero pensar cuán hasta las narices estarías de mí si me aguantases todos los días y a casi todas horas...me da miedo pensarlo. Lo que si sé es que me arriesgaría sin pensarlo dos veces.

Nunca comprometas tu felicidad ni hagas sacrificios por alguien que no haría lo mismo por ti.

The King in the North

Roose Bolton....espero que sufras mucho mucho mucho mucho muchísimo en todo lo que me queda por leer.

No todo es lo que parece...

Ya no se qué pensar. Oigo repetidas veces eso de que voy a tener que soportarte toda al vida, y por otro lado, vas sacando conclusiones de mi bastante negativas. Claro, que no es conmigo con quien las compartes, sino con alguien que seguramente pueda hacer mucho para arreglarlo...Me da muy mala espina. Es un comportamiento que ya he sufrido antes, desconocer por completo lo que la persona que tienes a tu lado piensa de ti porque lo comparte con cualquier persona, menos contigo. Es muy lógico todo. He podido ver algo de "paso de luchar". Muy bien. Pues mira, al final me vendrá bien saber todo esto, porque de no haberlo sabido yo seguiría pensando, como la gilipollas de siempre, que tengo a mi lado a alguien que lucharía por mi lo que hiciese falta. Pues bien Cristina, NO ES ASÍ. Hazte a la idea, jamás conocerás a nadie que esté dispuesto a tanto. Quizá ni siquiera lo merezcas. "Paso", "paso", "paso". Que palabra mas simple para describir una actitud tan cerda. Y yo pensando que si alguna vez teníamos problemas no serías el clásico pasota que directamente pasase a decirme "adiós". Bien amigos, pues esa es mi vida. Condenada a enterarme de estas cosas de formas poco humanas....Ahora sé, que yo también debo pasar, porque no pienso volver a caer en el bucle de "tu pasas de todo y yo soy la que me quemo las manos para intentar que esto dure". No. Nunca mais. Y de verdad me duele sentir esto y tener que irme al baño de tu casa para que no me veas la cara. Has sido la persona que más rápido a conseguido quitarme la ilusión de todo un fin de semana. Bofetón cuando me enteré. Ahora cada vez que me dices algo bonito oigo risitas burlonas de fondo.... Dos caras debería llamarte. Claro, y mi cabeza como siempre rayando más de lo normal: por qué narices no me cuenta eso a mi?, si soy la que causo el problema, porque no se sienta a decírmelo? pasará por completo de esto y por eso simplemente se lo calla y se sienta a esperar el "final de la relationship"? qué más pensará de mi y no me dirá? que más contará de mi sin que yo sepa? menos mal que a todas tus amigas/apoyo no las conozco, sino pasaría bastante vergüenza cada vez que tuviesen que verme la cara preguntándome que pensarán de mi.... Por eso las ocultas ¿verdad? es por mi bien...En fin. Ya tengo mi bocadito de mierda para mascar durante toda la semana. La tarea de este mes es "hazte a la idea de que pasa de ti". Por muchas palabras bonitas que se digan a oscuras, es lo que hay Cris. Y como sé que serás igual de cobarde para leer esto y callarte como un mierda, te informo de que no cariño mío, no me molesta que tengas amigas, amigos o lo que te salga de las narices tener. Lo que me jode es tu falseo, tus mentiras, que tengas motivos para mentirme así a la cara es lo que me hace dudar de esas amistades, pero nada, el problema siempre soy yo. Yo no te he ocultado nada por ahora, y digo por ahora porque para que estemos en igualdad de condiciones voy a tener que dedicarme también a eso de buscar amigos que solucionen mis problemas, como si ellos no tuviesen bastante con los suyos.Dudar de tu sinceridad  y confirmarlo con una mentira sobre un chat. Seguir dudando, y ahora confirmarlo con esto...Si te molestases lo más mínimo en comentarme las cosas que te molestan, o rayan , o cofunden, podría habértelo explicado en persona, pero claro, mi personalidad acabará por arruinarlo todo.....y la pregunta del millón eso: Y DESPUÉS DE ESO, POR QUÉ COJONES SIGUES AQUI? PASO!

Te echo de menos pequeña...Igor te busca por las mantas y cuando suena el timbre me falta alguien ladrando...Gracias por todos estos años. No te olvidaré <3.

Entrar a currar mucho antes de lo normal.

Saber que no vas a salir hasta dentro de muuuuchas horas.

Aguantar las caras de gente que no te apetece ver.

Ver como se nubla y baja la temperatura.

Ver que todo el mundo tiene mejores cosas que hacer que tu, que solo vas a currar.

Conversaciones y conversaciones que nunca compartes.

Me apetecen chuches.

Que se acabe el día.

Anyway....good bye.

Darme cuenta de que eres más falso e interesado aún de lo que ya creía, me sorprendió, lo reconozco. Darme cuenta de que solo necesitas amigos cuando estas solito y aburrido, ya me lo conocía un poco, e incluso desde aquel momento en el que te dije adiós sabía que yo seguiría mostrando más interés por esto que tu, por tener una buena relación, que es lo menos que se merece los años que hemos pasado juntos. Para mi no son un mal recuerdo, ni mucho menos, el mal recuerdo eres tu y tus mentiras, pero para nada me hubiese propuesto nunca olvidar algo que para mí supuso tanto (en lo bueno y en lo malo) de un día para otro. Al parecer a ti todo esto, una vez más, te da igual. Has conseguido lo que querías, alguien al lado y algo sin lo que no puedes vivir, y como ya no hago falta decides borrarme de tu vida. Pues bien, hace un par de años habría ido detrás de ti porque la sola idea de no mirarte ni a la cara me hubiese hecho sentirme incómoda y bastante mal. Tu, pobrecito pienso ahora, no sabes ni lo que es eso. Tu, quien eras capaz de fumarte unos porritos y reír despreocupadamente con los novios de tus pretendientas, como vas a saber lo que es sentirse incómodo...Pues bien, te diré que tu y tu sola idea de mundo que te rodea, me la peláis. Que si te va bien o mal, me la pela. Que si quieres hablarme o no, me la pela. Que si a ti no te importa saber absolutamente nada de mi, ni apenas de los que me rodean, me la pela también. Y que ya ni siquiera puedo decir el "espero que te vaya bien". Solo puedo decir que te vaya bonito no, que te vaya de muerte.

countdown

13 días y restando....

 ÑE!

No sé si estarás al tanto de que soy más de letras y conversaciones que de musculitos...

Otra vez lunes, y otra vez en casa, y otra vez ordenador de por medio.....
Cuantísimo odio echarte de menos.
Y como me gusta a la vez.

Odio las mezclas de frío y calor que estoy sufriendo últimamente. Vale que a mi me guste demasiado el sol, incluso cuándo no me ayuda a quedarme en casa haciendo lo que tenga que hacer, pero esta linea Invierno/primavera me estresa. Mucho.

Me enamora cada día más...

" Deberíais darme las gracias por matar a vuestro enemigo y maldecirme por matar a vuestro amigo. "

...

Puede que sean imaginaciones mías, o solo la falta de sueño y cordura que arrastro, pero hacía tiempo que no tenía ilusión ninguna por el día de mi cumpleaños. Antes de llegar tú, la persona más importante en mi vida ni siquiera lograba acordarse de el día en que nací, llegando a felicitarme 3 días antes de la fecha, así que, por lo que a mi respecta, casi ni existía tal celebración para mí. Sólo puedo decir que gracias, que me alegro de que estés ahí en un día como este y que una estupidez así te la estaré agradeciendo mucho tiempo.

               

that is all

Después de todo, los días no son más que conversaciones banales y lejanas y besos y sonrisas fugaces...

Tengo el peor trabajo del mundo, con el peor sueldo del mundo, y el peor horario del mundo.

Y todo lo guay ocurre cuando yo no estoy.

INVISIBLE

Y que cada semana tenga que estar pendiente de quién es la nueva guapita que me va a soplar en la oreja y va a hacer que mi pituitaria se desvíe para solo oler chamusquina...anbelif. No saben ni de mi existencia, y mientras yo estoy aquí tecleando sin sentido porque decírmelo solo a mi misma ya empieza a ser insano. Me esfuerzo lo increíble porque esto no sea los restos de lo que ya he vivido, o mejor dicho, que no tenga nada que ver con lo que ya he vivido, y me repito a mi misma que soy la más tonta por condicionar algo tan grande debido a hechos ya pasados. Que no es justo, que no debería dejar entrar ninguno de esos miedos que sobrevuelan mi cabeza ni pensar que siempre va a pasar igual, que "esto" no debería pagar por lo que me han empujado antes, pero es difícil, y cuándo aparece alguna de tus cagadas sin sentido que elevan a diez toda esa desconfianza y que hacen que me vuelva a sentir sólo una más, lo es mucho más. Pero tengo que hacerlo, tengo que mentalizarme porque, si no luchas tu por algo, jamás vas a poder exigir que luchen por ti, y yo quiero que lo hagas. 

No voy a dejar que me saquéis de quicio. 

wtf?

Y sigo sin poder parar de pensar por qué coño esa reacción y esa mentira....me obsesiono yo sola? Me justifico diciéndome que es lógico desconfiar después de lo que ya has tenido que encontrarte a lo largo del camino, pero como sigo sin entender ese afán de ocultar, pues no alcanzo ninguna conclusión. La cuestión son varias: Por qué? cuál es el motivo? es la primera vez? la última? decidirás no volver a hacerlo, o simplemente mejorar la técnica? Casi prefiero no saber ninguna...

not for long

Pasan las horas, y yo sigo sin creerme la mitad de lo que muestran. "Confiar es de ilusos", escribe en su notebook, y siempre he tenido bien presente aquello de reducir expectativas para evitar desilusiones pero, ahora en serio, tan difícil es ir con la verdad por delante y ser transparente a quién contigo lo es?. I don´t think so. Pierdo la mayoría de mi tiempo intentando entender porque es tan complicado recibir lo mismo que entregas. El desequilibrio no hace bien a nada, y que ocultes nimiedades como si se tratase de un simple amigo tuyo, tampoco.

                                     

He dejado atrás el momento de la duda.
¿Sabes cuándo es eso?
Es el momento de un viaje en que es más largo volver al punto de partida que continuar hasta el final.

Look, I am not here to play your games. So be straight up with me if you still want me in your life.

y yo qué?

Desequilibrio del que comparte y entrega el 100 % y el que se ríe del tema por todo lo alto. Injusticia que tenga que escuchar ciertas palabras que suenan como el cielo en mi oído y ahora no me crea ninguna. Vacile el que no sepas ser sincero y tengas que inventarte gilipolleces. Tristeza de que yo me sienta como si estuviese metiendo la nariz en la vida privada de alguien, de alguien que no conozco....

Ganas no correspondidas.

found a better way

I wonder if you'll notice, if they lock me up and throw away the key,
Gotta be open minded, you've got a lot to learn in the ways of me.
You've always got to say something, I'm none of your concern but you won't listen at all
You know i'd rather say nothing, and just be proud of myself, I'm tearing down these walls.

                                                     

No estoy agobiada No estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiadaNo estoy agobiada

J'avais dit que j'avais peur de ça...de pas réussir. D'être tellement un échec. Mais maintenat j'ai envie d'échouer. J'ai envie d'essayer et de me tromper. Pour quoi? C'est trop trop simple. Parce que tu vas être là, avec moi, et ça mon amour, c'est tout ce dont j'ai besoin. Vas y, raconte moi ton histoire... Tu vas voir... tu vas voir...

LO QUE QUIERAS...

et bim!

The happiness that comes when having a horrible day and just remembered you're on the other side of the planet wishing you could hold me in your arms. That's enough. That's all i could ask for. Over and out.

dunno...

No se qué me abruma más, si el examen que voy a suspender de antigua o no poder dormir sin ti...

A veces el invierno merece la pena por una tarde afilada, o por una frase hermosa que meter en la cama. Todo lo que sucede, tiene una intención, tú y yo, mañana, tarde y noche...
Extraña ciudad ésta, que llueve tu perfume y viste de melancolía los semáforos. Muda, como los faros, que creen tu ausencia en esa dirección.

El miedo es una rueda deshinchada, un almacén de sábados usados, y en cada indecisión del pie, eliges el camino que te venza el sueño. La vida es una carta.


Apareciste de la forma menos original y en el preciso instante en el que mis ojos te encontraron, quise morirme de la verguenza. De ipso facto me reí, debía pensar que ese simple acto me haría pasar desapercibida, que ilusa, eso sólo les funciona a los niños.

Volvamos a la realidad, en la que tu sólo estás de vez en cuando y sólo me cuentas la mitad...

Es muy fácil pillarte. Demasiado.

When two people really care about each other, they will always look for a way to make it work, no matter how hard it is.

HIDDEN...

Cosas que nunca sabré.

PATIENCE