Ilusionarte con ser especial, única, distinta para alguien...Ilusionarte y ver que luego, nada de eso existe.

Conversaciones absurdas, banales y que sólo cuentan mentiras.

No...yo no tonteo con nadie, me decían.

Es increíble como varía la distancia entre nosotros del fin de semana al jodido Lunes. O al menos, como yo la siento. Es como una relación de fines de semana. Esporádico. No se si será la falta de costumbre de tenerte lejos ( y doy gracias a que no sean más km), algo que no había vivido en ninguna relación hasta ahora. Bueno, en realidad sí, pero digamos que aquello no fue una relación. o quizá sólo sea yo, que siempre dependo más de lo que me gustaría de la única persona con quien puedo respirar tranquila. El caso es que siempre he odiado la rutina, la monotonía y el increíble cambio que pegan las relaciones como consecuencia de ambas y, sin embargo, y curiosamente, a ti te necesito en mi rutina. necesito llegar del trabajo y, aunque no pueda despertarte, verte ahí y poder contarte al día siguiente las gilipolleces que he sufrido en el trabajo. No tener que hacerte un resumen y esperar al fin de semana para juntar todo lo  que nos han ocurrido durante la semana y exponerlo a modo de brainstorm. Ver un vídeo o noticia que me guste y poder enseñártelo viéndote la cara, sin tener, otra vez, que esperar al fin de semana. No se si tu pensarás lo mismo, seguramente no. Segurament eni te plantees como sería vivir esto de otra forma, y si lo haces, lo peor de todo es que no seré yo quién lo escuche ni a quién se lo confieses. Seguramente esto sea la gilipollez más grande del mundo y yo esté exponiendo mi habilidad para llevarlo todo al límite. Seguramente sea hasta bueno para ti (no tanto para mi) el tener tu tiempo para tus trabajos o reuniones de socios y demás. Por supuesto, mi estado de ánimo, va innatamente sujeto a este extraño fenómeno de la naturaleza, así que estando a miércoles os podéis hacer una idea de la alegría que me fluye por las venas. Si ahora hay ocasiones en las que tengo la certeza de que te vas aburriendo de mí, de que poco a poco vas viendo que no soy la persona que durante unos cuantos meses y charlas por skype te imaginabas, no quiero pensar cuán hasta las narices estarías de mí si me aguantases todos los días y a casi todas horas...me da miedo pensarlo. Lo que si sé es que me arriesgaría sin pensarlo dos veces.

Nunca comprometas tu felicidad ni hagas sacrificios por alguien que no haría lo mismo por ti.

The King in the North

Roose Bolton....espero que sufras mucho mucho mucho mucho muchísimo en todo lo que me queda por leer.

No todo es lo que parece...

Ya no se qué pensar. Oigo repetidas veces eso de que voy a tener que soportarte toda al vida, y por otro lado, vas sacando conclusiones de mi bastante negativas. Claro, que no es conmigo con quien las compartes, sino con alguien que seguramente pueda hacer mucho para arreglarlo...Me da muy mala espina. Es un comportamiento que ya he sufrido antes, desconocer por completo lo que la persona que tienes a tu lado piensa de ti porque lo comparte con cualquier persona, menos contigo. Es muy lógico todo. He podido ver algo de "paso de luchar". Muy bien. Pues mira, al final me vendrá bien saber todo esto, porque de no haberlo sabido yo seguiría pensando, como la gilipollas de siempre, que tengo a mi lado a alguien que lucharía por mi lo que hiciese falta. Pues bien Cristina, NO ES ASÍ. Hazte a la idea, jamás conocerás a nadie que esté dispuesto a tanto. Quizá ni siquiera lo merezcas. "Paso", "paso", "paso". Que palabra mas simple para describir una actitud tan cerda. Y yo pensando que si alguna vez teníamos problemas no serías el clásico pasota que directamente pasase a decirme "adiós". Bien amigos, pues esa es mi vida. Condenada a enterarme de estas cosas de formas poco humanas....Ahora sé, que yo también debo pasar, porque no pienso volver a caer en el bucle de "tu pasas de todo y yo soy la que me quemo las manos para intentar que esto dure". No. Nunca mais. Y de verdad me duele sentir esto y tener que irme al baño de tu casa para que no me veas la cara. Has sido la persona que más rápido a conseguido quitarme la ilusión de todo un fin de semana. Bofetón cuando me enteré. Ahora cada vez que me dices algo bonito oigo risitas burlonas de fondo.... Dos caras debería llamarte. Claro, y mi cabeza como siempre rayando más de lo normal: por qué narices no me cuenta eso a mi?, si soy la que causo el problema, porque no se sienta a decírmelo? pasará por completo de esto y por eso simplemente se lo calla y se sienta a esperar el "final de la relationship"? qué más pensará de mi y no me dirá? que más contará de mi sin que yo sepa? menos mal que a todas tus amigas/apoyo no las conozco, sino pasaría bastante vergüenza cada vez que tuviesen que verme la cara preguntándome que pensarán de mi.... Por eso las ocultas ¿verdad? es por mi bien...En fin. Ya tengo mi bocadito de mierda para mascar durante toda la semana. La tarea de este mes es "hazte a la idea de que pasa de ti". Por muchas palabras bonitas que se digan a oscuras, es lo que hay Cris. Y como sé que serás igual de cobarde para leer esto y callarte como un mierda, te informo de que no cariño mío, no me molesta que tengas amigas, amigos o lo que te salga de las narices tener. Lo que me jode es tu falseo, tus mentiras, que tengas motivos para mentirme así a la cara es lo que me hace dudar de esas amistades, pero nada, el problema siempre soy yo. Yo no te he ocultado nada por ahora, y digo por ahora porque para que estemos en igualdad de condiciones voy a tener que dedicarme también a eso de buscar amigos que solucionen mis problemas, como si ellos no tuviesen bastante con los suyos.Dudar de tu sinceridad  y confirmarlo con una mentira sobre un chat. Seguir dudando, y ahora confirmarlo con esto...Si te molestases lo más mínimo en comentarme las cosas que te molestan, o rayan , o cofunden, podría habértelo explicado en persona, pero claro, mi personalidad acabará por arruinarlo todo.....y la pregunta del millón eso: Y DESPUÉS DE ESO, POR QUÉ COJONES SIGUES AQUI? PASO!

Te echo de menos pequeña...Igor te busca por las mantas y cuando suena el timbre me falta alguien ladrando...Gracias por todos estos años. No te olvidaré <3.

Entrar a currar mucho antes de lo normal.

Saber que no vas a salir hasta dentro de muuuuchas horas.

Aguantar las caras de gente que no te apetece ver.

Ver como se nubla y baja la temperatura.

Ver que todo el mundo tiene mejores cosas que hacer que tu, que solo vas a currar.

Conversaciones y conversaciones que nunca compartes.

Me apetecen chuches.

Que se acabe el día.

Anyway....good bye.

Darme cuenta de que eres más falso e interesado aún de lo que ya creía, me sorprendió, lo reconozco. Darme cuenta de que solo necesitas amigos cuando estas solito y aburrido, ya me lo conocía un poco, e incluso desde aquel momento en el que te dije adiós sabía que yo seguiría mostrando más interés por esto que tu, por tener una buena relación, que es lo menos que se merece los años que hemos pasado juntos. Para mi no son un mal recuerdo, ni mucho menos, el mal recuerdo eres tu y tus mentiras, pero para nada me hubiese propuesto nunca olvidar algo que para mí supuso tanto (en lo bueno y en lo malo) de un día para otro. Al parecer a ti todo esto, una vez más, te da igual. Has conseguido lo que querías, alguien al lado y algo sin lo que no puedes vivir, y como ya no hago falta decides borrarme de tu vida. Pues bien, hace un par de años habría ido detrás de ti porque la sola idea de no mirarte ni a la cara me hubiese hecho sentirme incómoda y bastante mal. Tu, pobrecito pienso ahora, no sabes ni lo que es eso. Tu, quien eras capaz de fumarte unos porritos y reír despreocupadamente con los novios de tus pretendientas, como vas a saber lo que es sentirse incómodo...Pues bien, te diré que tu y tu sola idea de mundo que te rodea, me la peláis. Que si te va bien o mal, me la pela. Que si quieres hablarme o no, me la pela. Que si a ti no te importa saber absolutamente nada de mi, ni apenas de los que me rodean, me la pela también. Y que ya ni siquiera puedo decir el "espero que te vaya bien". Solo puedo decir que te vaya bonito no, que te vaya de muerte.

countdown

13 días y restando....

 ÑE!

No sé si estarás al tanto de que soy más de letras y conversaciones que de musculitos...

Otra vez lunes, y otra vez en casa, y otra vez ordenador de por medio.....
Cuantísimo odio echarte de menos.
Y como me gusta a la vez.

Odio las mezclas de frío y calor que estoy sufriendo últimamente. Vale que a mi me guste demasiado el sol, incluso cuándo no me ayuda a quedarme en casa haciendo lo que tenga que hacer, pero esta linea Invierno/primavera me estresa. Mucho.

Me enamora cada día más...

" Deberíais darme las gracias por matar a vuestro enemigo y maldecirme por matar a vuestro amigo. "

...

Puede que sean imaginaciones mías, o solo la falta de sueño y cordura que arrastro, pero hacía tiempo que no tenía ilusión ninguna por el día de mi cumpleaños. Antes de llegar tú, la persona más importante en mi vida ni siquiera lograba acordarse de el día en que nací, llegando a felicitarme 3 días antes de la fecha, así que, por lo que a mi respecta, casi ni existía tal celebración para mí. Sólo puedo decir que gracias, que me alegro de que estés ahí en un día como este y que una estupidez así te la estaré agradeciendo mucho tiempo.

               

that is all

Después de todo, los días no son más que conversaciones banales y lejanas y besos y sonrisas fugaces...