what u wanna?

- ¿Qué quieres?

- No lo sé. ¿Qué quieres tú?

- ¿Estás bromeando? Te quiero a ti.

la niña de los ojos perdidos

Me siento culpable. De algo que desconozco y que no puedo sentir, ni ver, ni tocar. Hoy te he visto, y me he montado el numerito para ver quien se dejaba querer. Cuando me has llamado al móvil he notado como caía una losa encima de mi estomago. Aplastada. Como si supiese lo que iba a pasar...lo sabía. Pero cuando te he visto.... Algo o alguien me ha gritado en la cabeza que soy yo quien te ha dejado ir, quien no ha hecho todo lo que podia, lo suficiente, para tenerte ahí. Quien dijo que jamás te soltaría y, al final, se ha rendido. Es estúpido que me sienta así, lo sé, al igual que es estúpido que lo sientas tu. Pero no puedo evitarlo. La capacidad más extraordinaria del ser humano y la que mas odio: PENSAMOS. No es arrepentimiento, creo, es inseguridad. Cuando tenía la decisión tomada y con el esfuerzo que me había costado, no temía el momento de hacerlo. Sin embargo, al volver a casa después de todo, caminaba con las piernas tiritando, la voz temblorosa, los ojos ciegos y una rave en el estomago.

- ¿Qué has hecho, Cris?

- Cállate. No debería ni hablar contigo. He hecho lo que tu querías y dijiste.

- Eres imbécil. Tienes que quererlo tú y hacerlo tú.

- ¿Y quien soy yo si no te escucho, si no me dices?

- Cris. Sin mi sólo eres Cris, y ni siquiera perdonas lo que te has hecho.

Se rompió la cadena...

 0.14 pm.
Acabo de jurarte el mundo por bandera y prometerte la Luna sin mi. Eres todo lo que he tenido y todo lo que crecido. Tu eres mi. Te lo he dado todo, incluso lo malo. Te di lo más odioso que puede haber dentro de mi para que lo despedazases, te lo comieses y tu, con todo el gusto, lo has hecho. Gracias. Quédate con ellas, y con las buenas, yo no las voy a necesitar hasta dentro de un tiempo.

Son tuyas. Cógelas, aprende y vuela. Llevas mis alas y tu turbina. Perdónate y tenme siempre ahí. We belong together....so remember us.

y si no te encuentro?

Y si no es esto lo que quiero? y si no quiero fumar sola nunca mas? y si no quiero esperar más a la espera(nza)? y si te quiero pero no puedo? y si te pierdo para siempre y para todo? y si ahora tengo que empezar a hablar sola? y si está él ahí? y si quiero perderme y no volver nunca más? y si me merezco sufrir? y si acabas odiándome? y si quiero disfutar? y si no es justo? y si el me gusta? y si quiero casarme con Damien? y si mis ojos no quieren llorar más por ti? y si ya no me gusto? y si dejo de llorar para siempre? y si empiezo a reirme de todo? y si ya no puedo más? y si quiero moverme? cambiar? y si añoro que me cuiden? y si deseo que me vean? y si quiero que me quiera?y si necesito que me hable? y si resulta que debo cumplir todo esto? y si pido demasiado? y si tengo que estar sola? y si me perdono algún dia? y si quiero gritarlo todo? gritarlo todo......

Pienso y Siento

                                               

 No hay nada en el espejo persigo mis reflejos igual que en los sueños. De andar desorientada voy cayendo en picado, es igual que un mal sueño.

 Te estaba dando un beso y mis labios no eran esos igual que un mal sueño. Si no te vuelvo a ver, no quiero despertar; la realidad no me abandona. Busco un mundo mejor y escarbo en un cajón por si aparece entre mis cosas.

Y me busco en la memoria el rincon donde perdí la razón....y la encuentro donde se me perdió cuando dijiste que no.
Ya no queda una piedra en pie, porque que el viento lo derribó, no.... no odio esa cancion. Ya no queda nada de ayer, porque el viento se lo llevo, no.... no odio esa canción.

me gusta no me gusta

Me gustaba cuando me seguías con los ojos a cada momento y, sin embargo, no te atrevías a decirme que te gustaba. Tuvo que hacerlo tu prima. No me gusta echar de menos esos ojos, echar de menos que me busques. Me gustaba cuando me decías que en una semana había hecho que olvidases a Laura. Normal, no la querías. No me gusta saber que ya no hago nada de eso. Me gustaba que me llamases por teléfono cada dos horas con mil cosas que contarme y decirme. No me gusta que ya no sea así. que no tengamos nada que contarnos. Me gustaba que siempre me dieses las buenas noches. No me gusta que ya solo lo hagas a veces, casi nunca. Adoraba estar tres horas sentada encima tuya en un banco de la plaza, sólo besándonos, sin hablar nada. Odio que en tres años no haya vuelto a ocurrir. Me gustó enseñarte a liar porros. No me gusta que ya nunca quieras hacerlos. Me gustaba que descubrieses y conocieses nueva música, grupos y cantantes que yo te enseñaba. Ya no te enseño nada nuevo y no me gusta.No me dejas. Me gustaba darte la paliza con rayadas mías de clase de Arte y Filosofía cada vez que volvía de clase. Sonreías porque no paraba de hablar. No me gusta hacerlo ahora y ver como mientras hablo miras para otro lado o me contestas con eso de "ya sabes que yo no entiendo y no me gusta eso". Incluso me gustaba que te pusieras celoso cuando nombraba a algún ex. Pero ahora no soporto que seas celoso con mis amigos. Me gustaba cuando no parabas de decirme como te gustaba. No me gusta que ahora solo lo hagas cuando me ves mal o quieres acabar en una cama. Echo de menos el tonteo. Me encantaba besarte donde fuese y que los que estaban con nosotros nos llamasen pegajosos y babosos. Que les jodan, envidiosos. Ahora lo hago y me dices que me corte, que hay gente. Me gustaba hablar de todo. Ya nunca me hablas. Me gustaba que cada vez que te miraba a los ojos sonrieses. Ahora, si lo hago, me preguntas: ¿qué?. Me gustaba que me invitases a tu casa y me hicieses los spaguettis. No me gsuta que ahora lo hagas casi siempre solo porque estás solo en casa. Me gustaba sonreirte cada día. No me gusta hacerlo solo cuando recuerdo todo esto. Me gustaba verme contigo después de muchos años. Ya no me veo, no estoy. Me gustaba que cada día me conocieses más. Detesto ver que apenas me conoces.Me gustaba ver que con el tiempo ibamos hacia delante, arriba. Me da miedo ver que ya solo vamos hacia atrás, o que yo voy hacia abajo. Me gustaba y me gustas. Pero ya no me gusto. Me encantaba que me gustase todo. Odio que ya solo me gusten esos recuerdos.

¿Cuándo vendrás?

Ayer te vi. Anoche tuvimos esa primera conversación acerca de los dos....la primera después de mucho tiempo. ¿Verdad que no es tan difícil decir lo que sientes?. Si leyeras esto probablemente no te gustaría, te veo indignado preguntándome sin saberlo que eran todas las conversaciones anteriores pues.....dímelo tu. Una conversación debe ser bidireccional, emisor-receptor y viceversa. No sé que eran pero anoche te vi en los ojos como te duele todo esto. No más que a mí. Me dijiste que te estabas esforzando y lo dijiste de verdad, pero supongo que también me verías lo tarde que llega tu esfuerzo. ¿Lo viste? ¿Eres capaz de verme después de tanto tiempo? No. Eres la persona con quien menos me he escondido, eres esa persona y, francamente, ni siquiera te has molestado en buscarme. No sabes hasta que puntos suelo esconderme, no conoces ni la mitad de lo que hay en mi guaridita. Me pregunto que pasará cuando se acaben las hojas de este cuaderno, lo compré hace dos años para un trabajo de Psicología, el que me hizo decidirme por ella. Me hizo gracia el bulldog francés de la pasta y lo encontré hace poco buscándolo porque recordé que a veces te escribía. No me gustaría que nadie lo leyese, tiene todo eso que Cris esconde. Ya sabes. Por aquél entonces parecía increíble lo que me faltaba para llenarlo. Ahora me faltan hojas. Que tontería!. compraré otro y a empezar. Hace dos años me tenías loca, aunque ahora sé que casi todo eran hormonas. Algún día te dejaré leer todo lo que escribí de ti. No entenderás nada, nunca se me entiende, pero estuve una hora y cuarenta y cinco minutos llorando y leyéndolo. No era tristeza, pero me gustaría que lo leyeses. Dentro de mucho tiempo, por favor, o no podré volver a escuchar a Damien nunca. Después de anoche llegué a casa, le di las buenas noches (sin muchas ganas, la verdad) como hacía contigo, ya nunca me das los buenos días, no pasa nada, se que ya ninguno es bueno. Me arrancó la sonrisa. Eso me gusta de él. No me hace sonreír, me lo arranca. Y me tumbé preguntándome que cojones quiero. ¿Por qué cojones yo no puedo oírme como hace todo el mundo?. Joder esta noche hace fresco a muerte Es imposible que no tenga nada que decir. Mira este cuaderno, está lleno!. Sé lo que no quiero, no quiero esto, no me quiero así y sé lo que hay que cambiar y me pierdo en ríos metafísico mientras me da pavor pensar en lo cobarde que me has hecho. Espero que la causa de verlo todo tan claro y próximo no sea él. Si es así, le daré las gracias antes de que me olvide. ¿Se lo haré pasar mal?, ¿le dolerá o molestará todo esto?, ¿cómo piensa en mi? No creo. No es como yo y soy como él. Y ahora es cuándo veo que los dos os mezcláis cuando os escribo. Ni si quiera sabéis que lo hago...

- Dejádme un tiempo.
- ¿Más?
- Si. Tengo que aprobar mi Neurociencia and I don't Know how to begin.

Sueño,no estoy loca

He soñado. Indescriptiblemente extraño, me despierto de la siesta descolocada e intento volver a soñar lo mismo.....joder!! ¿sabes cuánto hacía que no soñaba? o mejor dicho, que no recordaba nada de lo soñado?. Años, siglos.....y te he soñado a ti. Te veo tumbado, dándome la espalda como si esperases a alguien. No recuerdo dónde y los puntitos de sol de mi persiana se estrellan en mi cuerpo. Dónde estabas joder.....Permanezco un rato intentando adivinar dónde estabas, estábamos. Ni si quiera he visto tus ojos, pero sé que yo también estaba ahí, era yo quién te estaba mirando y tu sin darte cuenta. Intuyo (o quizá deseo) que había mar, recuerdo la sensación de haber querido hacerte una foto en esa postura. Ya sabes que me encantan tus posturas, me gusta fijarme en ellas y así, cuando imagino que estarás haciendo a cualquier hora del día, imagino también como estarás sentado, tumbado....tenía que haber mar si, pero sabes que ahora mismo no estoy segura de nada.

Lo he intentado durante un momento. Me tiro de la cama, no me acordaba que me había dormido escuchando a Norah. Voy a ver si "estás", quiero contártelo, tengo que contártelo: ¡He soñado!, ¡y estabas tu, eras tu! que bien hueles....aunque no se porque has tenido que ser tu, me descoloca aún mas....Te alegras casi tanto como yo, pero seguramente no sabes lo que es despertarte cada dia y no sentir ni la más mínima sensacion ni resto de actividad neuronal durante ese sueño. Me gustaría vivirlo. ¿Nos gustaría?. No sabes cuánto...no sabéis cómo....no sé si es mejor soñarte o no, pero por ahora ya me has alegrado el día. Gracias. Me voy a escribirlo corriendo mientras te leo diciéndome como desearías estar dentro de mí.

Extrema y dura

Se acabó, el odio me arrolló la razón, con mi época estoy comprometida, y el amor, se fue volando por el balcón, a donde no tuviera enemigos, y ahora estoy en guerra contra mí alrededor, no me hace falta ningún motivo, y es que soy...Maestra de la contradicción, experta de romper lo prohibido.




- ¿Te quedarías conmigo?

- ¿Quedarme contigo? ¿Para qué?. Míranos, ya estamos peleando.

- Pues, eso es lo que hacemos. Peleamos. Tú me dices cuando soy un hijo de puta arrogante y yo te digo cuando eres una pesada insoportable. Lo cual eres 99% del tiempo. No me importa insultarte. Pero a ti no te duele porque tienes un efecto de rebote de un segundo y ya vuelves a la carga..

- Entonces, ¿qué?

- Así que no será fácil, será difícil. Y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo, porque te quiero. Quiero todo de ti, para siempre, tú y yo, cada día. ¿Harás algo por mí? ¿Por favor? Imagina tu vida a 30 años de hoy, 40 años de hoy, ¿a quién ves? Si es a el, pues, vete. Vete. Te perdí una vez, creo que lo podría hacer de nuevo si supiera que es lo que realmente quieres. Pero no tomes el camino más fácil.

-¿Cuál? No hay manera fácil, no importa lo que haga, alguien se lastima.

- Deja de pensar en lo que quiere todo mundo. Deja de pensar en lo que quiero yo, en lo que quiere él, o lo que quieren tus padres. ¿Qué quieres tú? ¿Qué quieres tú?

- No es tan sencillo.

- ¿Qué quieres?

- No es tan...

- Carajo, ¿qué quieres?

- Tengo que irme.

Te presento a Cristina

Tiene 21 años,solo, y ya se siente cansada. No entiende por qué, pero sabe adivinar cuando necesita un cambio, uno grande. Es consciente de que todo eso solo depende de ella, que sus decisiones son las que producen los cambios, y sus cambios las piedrecitas que construyen su camino, un camino del que no conoce final, pero le gusta sentarse al teclado con su enorme café y hablar contigo, soñarte en su camino. A veces eres quien le abre un poco los ojos, muy poco, por quien se va dando cuenta de que no todo sale siempre como se desea. Le gusta dormir en el lado de la cama junto a la pared, sabe que ahí no puede escapar, y empieza a notar que no es lo mismo un dia sin hablar contigo. Se asusta, tiene 21 y unos cuantos kilómetros hasta ti. Nunca pensó que echaría de menos a quién no ha visto y le encanta levantarse pendiente de todos los medios que la unen a ti. Sabe que te gusta hablar con ella y cuando lo piensa se pierde en ríos metafísicos, sueña, se ilusiona. No la hagas caso de las cosas que dice, es horrorosamente pesimista y, a veces, no es ella quien te habla. No es que no quiera decirte cuanto te adora, que va, te lo diría a todas horas, bajito, al oído, pero tiene miedo. Está sintiendo algo y eso de dejarse llevar suena demasiado bonito.

ya te extraño

Me despierto por la mañana y, al salir de la cama, casi noto como el aire me abandona. No estás ahí. Quizá no vuelvas a estarlo. Pero lo recuerdo como si fuese el primer dia. Me resulta extraño ir haciéndome a la idea de extrañarte, si aún te tengo. Nunca me ha pasado algo así. Nadie me ha pasado así. La luz del sol me pega en la cara y parece que me estuviese diciendo: "Eh, que ya es hora, no crees?". No, no lo creo. No quiero que sea la "hora". En dos semanas no he parado de preguntarme como hace el resto de la gente para saber si las decisiones que toman son las correctas. Y he tardado esas dos semanas en darme cuenta, o suponer, que no lo haces. No te das cuenta. Ninguna solución es fácil. No hay decisiones fáciles, tu eres quien tienes que convencerte de que ha sido la correcta. Pero me parece falso e hipócrita, y yo no quiero hacerlo así. Supongo que podré errar como cualquier ser vivo. Supongo que podré ahogarme en aire como cualquier persona.Y que remedio. Sabes que ese es uno de los dolores que menos soporto, equivocarme, arrepentirme, mirar hacia atrás.


Siempre se dice eso de : no mires al pasado, lo hecho, hecho está. Estupideces, tu y yo sabemos que lo más valioso que tendremos son los recuerdos.

Fish

Os presento a colorines. Es una chorrada de Gadget para animar un poco esto, ya que normalmente será mas oscuro que de colores. Les puedo dar de comer y todo :D. Mi preferido es el negro, le voy a llamar Nerón, pero no se lo digáis a los demás o el rojo se pondra envidioso.

Voy a conocerlos un poco mejor, al fin y al cabo, me aguantarán en todo momento y estado.