- No siento nada por él.

- Claro que sí, tienes el corazón en la vagina.

Mi boli ya ni escribe, y es porque parece que sólo sé escribir cuándo estoy mal. Gracias a lo que sea, hace bastante que no me siento así, y creo que va a ser por ti.
Me encontraste cuándo menos lo esperaba, o mejor dicho, cuándo no esperaba ni deseaba absolutamente nada que no fuese salir corriendo, esconderme dónde no me conociesen y maldecir a la mayoría de los que me rodean. La verdad es que, aunque ahora me haga gracia decirlo, apareciste en el peor momento, no quería confiar en nadie, y mucho menos aún que lo hiciesen en mí. Es como un puto ave fénix, sólo que yo no me he levantado de mis cenizas, me he levantado de la mierda. Me sorprendió que, aún así, tuvieses la fuerza ( o curiosidad porque aún no sabías lo plasta que puedo llegar a ser) de quedarte ahí mirando, de decirme un día "si me dejas yo puedo hacer que salgas de ahí", y me sorprendió aún más notar como te ibas haciendo un sitio en mí. Cómo siempre suelo cagarla tampoco estuvo de más el miedo que sentí al verte venir. Es curioso, pero muchas veces sigo sintiéndolo, como si fueses una copa de cristal finísimo y yo una manazas que solo puede cargársela . Es lo que suelo hacer, pero intento aprender que aunque desconfíe de mi y de esa mayoría que me rodea, puedo confiar en ti. No sé como puedes estar conmigo, tu.....no sé cuánto me aguantarás, pero si lo estás es por algo y lo único que puedo hacer es aprovecharlo y disfrutarte. Por que ese sitio que te has ganado ya está ocupado. Desconozco tu propósito, no sé si llegarás, me ilusionarás, me joderás y te marcharás, como suele pasarme o serás por fin alguien y algo distinto, pero me gusta, me gusta poder respirar contigo y reírme, me es suficiente. No voy a decir que me siento super especial y única a tu lado porque mentiría, no es así, incluso podría decir que me siento super pequeñita a tu lado, y aunque eche mucho de menos esa sensación de ser única para alquien hay que ser realista, y yo no tengo ninguno de esos adjetivos, pero al menos a tu lado puedo hacer cosas muy simples que hace meses me era imposible pensar que volvería a hacerlas así de a gusto, que volvería a sentirme así. Cuándo te echo de menos es una de las peores sensaciones que tengo, pero está ahí, y me alegro de tener a alguien a quién echar de menos. Desde hace seis meses, meterme en la cama y pensar en ti  antes de dormirme, en lugar de hacerlo llorando, se ha convertido en mi rutina preferida, así es que solo puedo decirte GRACIAS, porque cuándo estás y me abrazas es aún mejor....

Un sabio dijo una vez: puedes tener lo que quieras si sacrificas todo lo demás. Lo que en verdad queria decir, es que no hay nada que no tenga un precio, así que... antes de luchar más vale que pienses lo que quieres perder. A menudo, si se nos elige a nosotros y no lo contrario, el sacrificio puede ser mayor de lo que podemos soportar.

Dónde estamas cuándo te llama?

¿Dónde estabas cuándo mi voz se hacia tan pequeña
que no salía y se ahogaba en una habitación
o dentro de mi?
¿Dónde estabas cuándo dormías a mi lado y yo no podia dormir?
¿Dónde estabas cuándo te escuchaba palabras que no creías ni tu?
Entre tanta mierda,
 dime, ¿dónde estabas tu?

Desde hacía tiempo, la alarma del móvil q funcionaba como despertador, había cambiado x un beso de buenos días...

 Solía decir que sólo los amores imposibles podían ser románticos...

I'm looking for love. Real Love. Ridiculous, Inconvenient, Consuming, Can't live without each other Love.

RETURN

Hace como ocho meses que no escribo nada de mi puño y letra. No he tenido nada que decir, si, yo, que siempre tengo mierdas en la cabeza, no he tenido ganas de sacarlas. En la última entrada lo dejé todo y, cómo no, a ti.

Cierta persona me suele repetir que es necesario equivocarse para darse cuenta de cuáles son nuestros límites, de hasta dónde somos capaces de llegar y, la verdad, siempre he estado convencida de que tenía mucha razón pero, cómo todo en esta vida, ésto también tiene un límite, y a mi me ha llegado en el punto en el que ÚNICAMENTE te equivocas. Únicamente la cagas.

Sí, claro que lo admito, volví a meterla, y profundamente además. Yo todo lo que hago, lo hago a lo grande. Volví a encojerme y a correr hacia atrás. "Las ventanas hay que cogerlas al vuelo" dicen...y es una de mis frases favoritas, pero parece que aún no aprendí a entenderla, porque me acabo de cargar una vidriera, y de las que me gustan, las de colores guapos. Y lo que más me jode es que ésta vez no he sido tan consciente de ello como suelo, o al menos así acabo de sentirlo.

A tí, a tí que te lo he dado todo durante todo este tiempo, a tí que te lo quité de golpe hace unos meses por ver como lo rechazabas, por ver como te era indiferente...pues bien ¿dónde he dejado todo eso?. V O I D. Y me jode que sea por ti. Me jode y no sabes cuánto. Me jode haberme prometido algo hace meses que ahora sé que es imposible cumplir. Me jode haberme jurado no pisar terreno en un tiempo, dejar pasar el barbecho, no acercarme a nadie hasta despegar un poco los ojos y ZÁS! te encuentras con algo que no te esperas cuándo menos lo buscas, algo que te ilusiona un poco, que me enseña que sin tí también hay vida, y que puede ser incluso buena, MEJOR. Pero aquí se queda, dónde estoy, dónde siempre y dónde esperaba, sin saber enseñarlo y sin saber hacerlo ver, notar o sentir. Te has llevado mucho, sí, y parece que sin tí no sé moverme, que voy a ciegas...pero, ¿sabes qué?, que no te voy a dejar hundirme, no te vas a llevar lo poco que de mí merezca la pena, lo poquísimo que quede...No soy tan valiente como creía, ni soy tan fuerte como creen que soy, pero hoy he decidido que ya está, que no voy a cagarla con las cuatro cosas buenas y bonitas que tiene esta puta vida y que, por casualidad muy casual, pueda encontrarme o puedan encontrarme. Que no voy a desperdiciar ni una después de ésta y que, aunque te tenga presente, aprenderé a vivir sin tí. Aprenderé a sacar el miedo cuando sea necesario, sólo cuando haga falta, mucha falta, y no por miedo al fracaso como me ha pasado ahora. Aprenderé y me forzaré a saber darle la mano a alguien sin tener que visualizar tu cara ni un segundo, y lo voy a hacer.

El primer dia del resto de mi vida (buena peli) empieza hoy y, aunque se me ha perdido la muleta que me ayudaba a sostenerme desde hace unos meses, no voy a cojear. Aceptaré que la he perdido por ciega e imbécil, sí, por el mismo puto miedo de siempre, y la voy a echar de menos, ya lo siento, no pensé que me ayudase tanto, pero ya me crecerán las piernas y, al fin y al cabo, no puedes atar una muleta a tí, y menos cuándo merece algo mejor y menos pesado, por muy cómoda que sea o por mucho que te guste... Ahora voy a repetirme eso de "All I do is win, win, win, no matter what "...y espero aprendérmelo de memoria en poco tiempo.

Me arrepentiré de los pasos mal dados, ya lo hago, y de los perdidos. Los tendré presentes, porque de algo hay que aprender, pero como dice el temazo que llevo todo el dia escuchando: " el recuerdo es un lastre del presente " y NI DE COÑA voy a seguir viviendo de un recuerdo....Que tengas suertecita.

Y a tí, sí, a tí...GRACIAS. No me había sentido así en varios meses , no pensaba sentirme en muchos más y, aunque a duras, he abierto un poco los ojos y las manos contigo. Lo siento, y lo sé, es culpa mía y me lo comeré yo, ya te echo en falta. Creo que el hecho de ver que estaba más dispuesta a tí de lo que pensaba estar el primer día que hablamos es lo que más miedo me ha dado, lo que me ha hecho decirme "Cuidado Cris"...y a pesar de tu cansancio lógico (te advertí de la pesadez de ésta piedra), te lo agradezco, de veras, no sé como estaría ahora sin haberte conocido. Merci, merci por tu paciencia y por haberme hecho sentir algo que no he sido capaz de demostrar ni enseñar, estaba convencida de que no volvería a sentirlo así que GRACIAS de corazón. Me conociste en un momento extraño de mi vida y...ojalá haya más como tú.

 http://www.youtube.com/watch?v=JhO31Kmvfqc

- Quiero recuperarla.

- Lo siento. Ella ya ha elegido.

- Te debo una disculpa, me enamoré de ella. En ningún momento quise hacerte sufrir.

- ¿Y a eso lo llamas disculparte? Hijo puta..

.

- Te pido disculpas. Si la quieres, la dejarás ir para que sea feliz.

- Ella no quiere ser feliz.

- Todo el mundo quiere ser feliz.

- Los depresivos no. Quieren ser infelices para confirmar su depresión. Siendo felices no podrían estar deprimidos, tendrían que salir al mundo y vivir, lo cual, puede ser muy deprimente.

- ¡Ella no es depresiva!

- ¿No lo es?

- ¡Yo la quiero!

- Bua bua....yo también.

- Ha vuelto contigo porque no soporta tu sufrimiento. ¡No sabes cómo es! La quieres igual que....un perro quiere a su amo.

- Y por eso mismo el amo quiere al perro.

- Le harás daño, nunca la perdonarás.

- Claro que la perdonaré, ya la he perdonado. Sin el perdón sólo somos salvajes. Te estás hundiendo.

- La conociste gracias a mi.

- Sí. Gracias.

- Es una farsa, ¡vuestro matrimonio es una farsa!

- ¿Qué te parece?, nunca envió los papeles del divorcio a su abogado...En fin, a un ilustre héroe romántico como tu no dudo que yo le parezca algo vulgar. A pesar de eso, yo soy el que ha elegido, y tenemos que respetar los deseos de la mujer. Si vuelves a acercarte a ella, te lo juro, te mataré.

- Cuando vino aquí, ¿crees que ella disfrutó?

- No lo hice para que ella disfrutara. La follé para joderte a ti. Una buena pelea nunca es limpia y, sí claro que disfrutó, ya sabes que un buen polvo culpable le encanta.

- Eres un cerdo.

- Ah, ¿si? y tú, ¿qué eres?.

- Crees que el amor es sencillo, crees que el corazón es como un diagrama.

- ¡¿Alguna vez has visto un corazón humano?! Parece un puño envuelto en sangre!! Anda y que te den por culo!! Novelista!! Mentiroso!! Ve a comprobar datos mientras yo me ensucio las manos.

- Ella odia tus manos. Odia tu sencillez.

- Oye, llevo casi toda la semana hablando de ti y conozco tus costumbres. Dice que la follabas con los ojos cerrados. Dice que te despiertas de noche llorando por tu madre, niñito enmadrado. Podría seguir...¿lo dejamos así?. Se acabó. Acéptalo.

DANCE as though no one is watching you.

             LOVE as though you have never been hurt before.

SING as though no one can hear you.

LIVE as though heaven is on earth.

En algun momento hay que decidirse; los muros no mantienen a los demás fuera sino a ti dentro, la vida es un caos, somos así. Puedes pasarte la vida levantando muros, o puedes vivirla saltándolos. Aunque hay algunos muros demasiado peligrosos para cruzarlos y lo único que sé es que si finalmente te aventuras a cruzar... las vistas al otro lado son fantásticas.

se me agota el tiempo, y se te agota el tiempo

No sé porqué siempre estamos posponiéndolo todo,
pero si tuviera que adivinarlo diría que tiene mucho que ver con el miedo; el miedo al fracaso, el miedo al dolor, el miedo al rechazo.
A veces es miedo a tomar una decisión porque... ¿Y si te equivocas y cometes un error sin solución?
Sea lo que sea lo que nos da miedo, una cosa es cierta: Cuando el dolor de no hacer algo es más insoportable que el miedo a hacerlo, es como si cargáramos con una pesada carga. Quien duda está perdido.
No podemos fingir que no nos lo dijeron. Todos hemos oído los proverbios, a los filósofos, a nuestros abuelos advirtiéndonos sobre el tiempo perdido. Hemos oído a los poetas malditos instándonos a vivir el momento. Aunque, a veces, debemos escucharnos a nosotros mismos. Debemos cometer nuestros propios errores. Debemos aprender nuestras propias lecciones. Debemos dejar las posibilidades de hoy bajo la alfombra del mañana hasta que no podamos más, hasta que comprendamos por fin que es mejor saber que preguntarse, que despertar es mejor que dormir, y que fracasar y cometer un error enorme es mucho mejor que no haberlo intentado.

 

Memoria

"El amor ha fascinado a la humanidad. Dos personas se conocen y se enamoran. El amor surge (uno no hace nada para padecerlo, simplemente ocurre); el amor nos hace olvidadizos, obsesivos, vulnerables, inseguros, celosos, acelera nuestro pulso, nos puede sumir en la depresion o en la euforia. La experiencia del amor se vive como algo irracional, predestinado; deforma la realidad, no obedece a las leyes de la razon y la objetividad.
De algun modo, aflora cierta logica en ese impulso inconsciente. El amor llega por azar y sería paradojico que pudiera controlarse como se controla una herramienta fabricada por uno mismo. En su lugar, se produce un poderoso sentimiento que provoca sintomas enfermizos que nublan la razon y quiebran la voluntad.
Es cierto que el amor se apoya sobre dos cimientos que tambien conforman las enfermedades psicologicas: los recuerdos inconscientes y los mecanismos de defensa. Enamorarse depende en gran medida de nuestras experiencias y de aprendizajes pasados. En este sentido tiene connotaciones de transferencias del pasado. Muchos psicologos ven en el un retorno a la infancia en el clamor por el ser querido.
Tras años de experimentacion con monos rhesus, Ranulfo Romo, neurologo, ha concluido que sin memoria no hay concepcion de mundo. Ni del amor.
Ante un estimulo externo la parte primordial del cerebro activa una sensacion de bienestar. Para que esta sensacion se transforme en un sentimiento de amor o una emocion de felicidad hace falta q el pensamiento se ponga a hurgar en la memoria, en busca de datos o recuerdos similares. Es una busqueda frenetica e instantanea en el pasado. No existiria el mundo sin memoria. En cierto modo, todo es pasado. Si la mente no encuentra en la memoria nada que pueda compararse al estímulo externo en belleza, sentimientos o capacidad de amar, entonces nace el amor que fusiona a la pareja.

(...)

Asi nace el amor en los monos rhesus y en los humanos. Fundamentalmente es pasado. Y sin memoria no existiria. Si prolongamos este proceso mental hasta las ultimas consecuencias , resulta que son casi alucinaciones. Por una parte, se esta sugeriendo que la experiencia amorosa mas reciente debe superar el umbral de profundidad y complejidad alcanzado por las anteriores. Como ocurre con las drogas, cada vez se requieren dosis mayores para colmar el sindrome de abstinencia.

(...)

El nivel de felicidad aumenta a partir de una edad avanzada. No se trataria unicamente de que el paso de los años haya ampliado inusitadamente el archivo de datos y recuerdos para confabular un poder metaforico cada vez mas acrecentado, si no que las ultimas sensaciones de bienestar, para poder transformarse en sentimientos, habran requerido experiencias mas ricas y complejas que las anteriores."

PUNSET, EDUARDO (2007): "El viaje al amor".

 "- ¿Me has cambiado por el tequila? No te lo recomiendo: no llama, no escribe, y el despertar es horroroso

Lo malo de las adicciones es que nunca acaban bien.
Llega un momento en el que lo que nos ponía eufóricos, deja de hacerlo y empieza a doler.
Dicen que no superas tu adicción hasta que no tocas fondo, pero... cómo sabes que lo has tocado?
Porque por mucho que algo te duela, a veces, dejarlo, duele aún más. "

Look how they shine for you.....you know i love you so....

Y aún con todo, lo que más me duele de esto, es que no ha tenido un final natural. No ha acabado por falta de amor, de unión o de gusto mutuo. No ha acabado porque fuese lo que tenía que pasar. Ha sido forzado, forzado por ambos, dicho y mostrado por mi, pero perdido por los dos. La impotencia de ver que algo cae hacia abajo nunca la había sentido y, que decir, ahora se que es una de las cosas que más duelen, que más daño hace. Tu te sentaste en el sofá más cercano a tu casa, a ver pasar la vida, simplemente, y aún con eso esperabas que te diese sorpresas gratas. Yo lo hice, te he seguido, inocente y ciega, pensando que jamás nos perjudicaría, porque solo quería tenerte al lado, con las consecuencias que trajese el no mover mis pies, pero como se suele decir, el tiempo pone a cada uno en su lugar, y a mí aún no me ha puesto en el mío, pero no puedo evitar las ganas de darle trabajo a ese tiempo y que me ponga en el lugar que yo espero y quiero. No tiene por qué ocurrir así, quizá acabe más lejos de lo que quiero, pero mientras tanto quiero ver, oir, oler, mirar y conocer. Y quiero hacerlo contigo. El problema viene cuando tú no deseas lo mismo que yo, y seamos realistas, mantener esto sólo y únicamente con amor y cariño, es algo que sólo pasa en las pelis, y también acaba mal, pero nunca nos lo enseñan. La impotencia de saber que lo más bonito que he tenido se acaba por dos caminos separados es increíble, y no puedo parar de preguntarme ¿qué hubiese pasado si lo viésemos igual? ¿qué hubiese pasado si quisiéramos lo mismo?

He intentado con todas mis fuerzas hacerte ver que eres demasiado grande para estar encerrado, demasiado bueno para no compartirte con el mundo que te rodea, pero vaya, es cierto que nadie cambia, al menos mientras el mismo no quiera hacerlo, y yo no puedo inyectarte ambición, ganas, curiosidad o ilusión por la vida. Creéme, ojalá pudiese, pero no he podido e intentándolo creo que solo he conseguido hacerte más daño y confundirte. Y no quiero que nadie se convierta en algo distinto sólo por qué sea lo que yo deseo. Eso es egoísta, y jamás sería duradero.

Dos caminos, separados cuando llega el momento, y que ojalá pudiesen volver a juntarse, o existiese un puente que los una. Sólo espero que algún día lo veas, que te des cuenta de lo grande que eres, de lo grande que es esto, para dejarlo pasar sin más. Sin tocarlo a penas, y mirándolo por encima....porque jamás me creeré esas palabras de "este soy yo y esto es lo que me gusta, soy feliz".
Sólo espero que si llega ese día, estés a mi lado, o lo más cerca posible, que lo veas, que no sea demasiado tarde para empezar con ellos, que me des las gracias, y que por fin pueda dártelas yo a ti. Anhelo que llegue ese día, porque no puedo aguantar ver como alguien como tú se sienta y no se deja compartir,ver, o tocar. Es como encerrar a Jimmy Hendrix en una habitación con tan sólo una pandereta.

Si ese día llega, y te juro que "rezaré" para que sea lo más pronto posible, podré dormir teniendo por seguro que todo esto mereció la pena mucho más de lo que ya pienso que la mereció. He vivido mucho contigo, he visto mucho también, y te quiero más todavía, y eso no me lo va a quitar nadie....

Tira hacia delante, cómo quieras, cómo más te guste y cómo más a gusto y feliz te sientas, pero tira hacia delante....a mí me tienes para lo que sea, y espero que eso siga así por mucho tiempo.


Forever You Doing. For u. For me.
http://www.youtube.com/watch?v=CmKArqBPiLI

Q

Quiero ser invitada en los labios de un 

Te Quiero

Para mi, no habrá otra igual.

 Jorge Garcia


Hawaii ha sido un lugar hermoso donde esconderse durante seis años. A veces pude casi convencerme de que "Lost" era simplemente una pequeña serie que hacía con unos amigos en la selva. Siempre me gustaba pensar en nosotros como los hojalateros de "Sueño de una noche de verano" hasta que algo me hacía despertar de esa fantasía y me veía forzado a reconocer cómo de grande se estaba volviendo la serie, como estar nominados a un Golden Globe. J.J. siempre quiso que disfrutase mi experiencia y facilitarme los premios, así que me regaló mi primer esmoquin hecho a medida.
Creo que el tiempo que pasé en la tienda del cast será el que más extrañe. Cantábamos canciones mientras Terry y Naveen tocaban la guitarra, hicimos valientes esfuerzos de grupo para completar el crucigrama del New York Times de un viernes, y jugamos mucho al Scrabble.
Mi último día en "Lost" fue también el más largo: 20 horas. Sin entrar en detalles, puedo decir que el rodaje fue peligroso, físico y mojado. Pero, ¿qué podría ser más apropiado? ¿De qué otro modo podría acabar esta serie más que con una épica noche de maratón de rodaje? Al final de todo ello remarcamos cómo esperábamos que el final fuese más emocional, pero estábamos demasiado cansados como para llorar.
Admitiré que me puse un poco emocional con Matthew Fox. Le di las gracias por todo lo que me enseñó, y por llevarme de viaje a Japón a ver a Green Day en el primer verano de rodaje. Para entonces, volar en último minuto a un pais extranjero estaba fuera de lo que me resultaba cómodo, pero de cualquier modo, nada en "Lost" me resultaba cómodo.
Me quedé por allí incluso antes de acabar para ver el rodaje final de toda la serie. Pude sentir la reticencia del director Jack Bender a decir "ya está" en esa última toma. De hecho estoy bastante seguro de que pidió más tomas para retrasar lo inevitable.
Aún no creo que el final me haya golpeado del todo. Quizá lo sienta cuando la finale se emita el domingo. O quizá cuando me suba al avión en el aeropuerto de Honolulu por última vez como residente de Hawaii.
No tengo ni idea de cuál será mi próxima aventura, sólo sé que este trabajo será difícil de continuar.

- Y bien...¿qué piensas de mi?

- Es como si toda la energía del universo se hubiese concentrado en una persona de menos de 165 cm. Eres pura intensidad. Tan intensa que quemas.

-¿Y eso es bueno o malo?

- Ambas. Pero es único. No cambies por nada ni nadie.

Creo que alguien como tú

 - Sabes que pienso... que eres la chica más guapa que he conocido.

- ¿En serio?

- Desde la primera vez que te ví.

- Que bonito Harry, eso me hace sentir bien. Porque eso ya me lo habían dicho antes, pero no sentí nada

- Por qué, ¿creías que te tomaban el pelo?

- No, no, no es eso, no.. no sé, no sé si me tomaban el pelo, no me importa, pero para mi no significaba nada, ¿sabes?, y cuando tú lo dices... tiene sentido, lo tiene de verdad

- Creo que alguien como tú haría que las cosas cambiaran para mi.

Propiedad de Dig

BADOO. La peor y más banal de las redes sociales, y la suerte que me ha dado contigo. Te encontré por casualidad y ya entraste dando guerra. Reconozco que al principio, con esa carita que gastas, te etiqueté de insustancial y típico, pero poco tardé en ver que no era así. Es increíble como puedes conectar con alguien por un medio como este, Internet, en el que la mayoría de las personas ni siquiera son minimamente sinceras.

Empezamos con la música, gracias por todos los grupos que me has hecho escuchar y que luego no he podido quitarme de encima. (Dig). Seguimos con las fotos, que mira que eramos malos eh, y lo que nos gustaba presumir, como se nota que aún eramos polluelos jóvenes. Me sorpendía a diario cuado me contabas cosas de tu vida, de tus relaciones, de tus problemas y de todo lo que se te pasaba por la cabeza como si de tu amiga de toda la vida se tratase. Eso se llama confianza, y cuando te la dan de buena gana y sin pedir nada a cambio de primeras, se agradece no, da gusto. Obviamente, no pude hacer menos que actuar igual contigo. Me dabas una de cal y una de arena ("Vaya ojos tienes jodia!"/"Mira que eres agkerosa, deame") y así sucesivamente, y sí, tenías razón, prefería mil veces tu actitud que los tiracañas que me halagaban a diario. Después conocí a mis xirras por tí, bueno, más bien ellas me conocieron a mi por ti. No se cómo un dia me encontré con Marta agregandome y ya me llamaba Pata :) que majo, ya me habías presentado como tal y yo sin saberlo. Siempre me ha gustado que sepas estar donde debes y cuando debes. Que me dieses la brasa cuando veías que estaba rayada con mis movies y que siempre me hayas intentado dar ejemplo con lo que te ha pasado a ti para no cometer esos fallos. La ilusión más grande, encontrarte por Moncloa todo pedo y volver en el metro pensando: ¡que wapo, mi Pato es de verdad!. Llevamos....cuanto? 3 años hablando? no es mucho, sobre todo cuando hay un monitor por medio, pero me has demostrado más que muchas personas con las que convivo día a día, te has preocupado por mi más que yo misma, me has ofrecido tu Córdoba a los dos días de conocerte, me has grabado los CD que más escucho desde hace meses y, bueno, hoy me cumples 25 añicos y me hubiese molado estar hoy en el piso y liartela gorda desde por la mañana, pero bueno, el sábado llegará mi momento, y aunque esto es un texto de mierda, me apetecía escribirlo y dejarlo guardadito, para cuando me digas que soy una tal y cual contigo.

Que me alegro cienes no Pato, miles de haberte encontrado por este estanque como ya te dije, que ojalá y me dures dando guerra mucho más (que lo harás), aunque ya te la racionaré. Que nos hagamos con el monopolio de todo el agua del mundo y echemos a los cisnes, que me des muchas más veces la brasa con mis movidas y problemillas, que aún te quedan muuuuchos por aguantar, que nos bebamos 25 no, 100 chupitos de tinto por cada cumple más!!! Que me des muchas más ferias y xirras lindas, que me cuides a mi Ari como Oro en paño, que lo es y te la mereces más que nadie, que me dejes darte de fumar en tu cumple si o si, que te vea hacer mil fotos más y más buenas si caben, que frikeemos mucho tiempo más con pelis, Lost, Heroes, Prison y todo lo que nos quede por descubrir, que me hagas más fotos chorras de esas que ya no me haces nunca, que te sigas acordando de mi cada vez que veas un pato o escuches algo que sabes que me gustará, que yo lo haré también. Que nos hagamos tattoos y piercing con miedo o sin él y tardando lo que sea, que me sigas poniendo la cam y haciendo el moñas para mofarme a tu costa y prometer llaveritos con tu persona, que me dures por Madrid, que me dejes robarte la camisa amarilla, que me enseñes ya el puto Underground, que me dejes verte repetir una de Oreo que yo hago que te siente bien y que, por supuesto, aquí estoy para lo que necesites Little Duck. Que te aprecio mil a pesar de lo hijo de perkins que eres cuando quieres y que.......que cumplas muchos más!!!!

CUUUUACK!

you found my light

S

Si tienes la suerte de encontrar.....no lo dejes escapar......

Inventémonos las luces.

.

Tengo un problema de la ostia.

Creo que te adoro.

Autodestrucción

3....2.....1......APOCALYPSE, PLEASE.

Vámonos de aquí, que estaría mucho mejor a 2000 km.

Presión

Necesita ordenarse, entenderse y saber verse. Necesita que la abraces y la agarres, y que la olvides y solo la hables, que la toques, que la huelas....necesita que la mires a los ojos y la recuerdes todo eso que dices. Que sea tuya aunque no la tengas, que seas suyo aunque no se atreva.

Necesita estar con todos y necesita estar sola.

Necesita volver a ver.

Ultimátum

 No puedo hacerlo. No así, no aquí, no ahora y no ya. Suena a negación total, pero solo mi cabeza sabe que lo intento cada vez que noto mis ganas, que es mi último camino. Se que tengo una habilidad suprema para cerrarme yo sola la boca cuando algo demasiado importante se me va a escapar, no me gusta soltar lo primero que pienso, pierde importancia y significado si lo haces repetidas veces. Mierda de habilidad. Si veo la señal de "peligro cuesta arriba" ya no solo cojo aire, las veces que he sentido que estaba a punto de ahogarme de tanto aguantarlo me han hecho tirar del freno de mano, y no es que me guste hacer el loco con el coche, los badenes me desesperan y solo quiero un viaje tranquilo. Respirar. Pensar bien en las señales y que sea mi cuerpo el que me pida coger el aire y soltar la palanca del freno, ya lo forcé varias veces por dejarme llevar por el motor pero, como todos los coches que no merecen la pena, el mío se recalienta, lleva mucho tiempo sin parar de hacer kilómetros y nos aconsejan ser precavidos o si no luego habrá que curar.....quizá me pase de precavida pero es que si vuelve a pasar, este y yo nos vamos al desguace para siempre.




Búscame el sentido.

quiero...

SERENIDAD: para aceptar las cosas que no puedo cambiar.

VALOR: para cambiar lo que puedo.
SABIDURÍA: para conocer la diferencia

Elle va changer ta vie...

- Idiota, está enamorada.

- Pero si no la conozco.     

- ¡Claro que la conoces!....desde siempre, en tus sueños.

No soy nadie

Hoy me he levantado harta de vivir. Son las dos y media de la madrugada y aquí sigo, con el sueño perdido, la respiración cortada e intentando "disfrutar" del silencio nocturno de mi casa. Ni siquiera he bajado a desayunar, me he subido el café a la cama y me lo he tomado aquí mismo mientras miraba por mi ventana y echaba de menos el ridículo sol que me ha saludado estos días. Es increíble como algo tan sencillo como la luz solar puede influir tanto en un estado de ánimo o emocional. ASTENIA. Supongo que es cosa de hormonas, como casi todo lo interesante que nos ocurre en el cuerpo, y las mías están apiñadas en la misma estación declarándose inocentes ante un juez que desconocen. Llevo mucho tiempo esperando la casualidad que me traiga estas circunstancias, queriendo ver un atisbo de equilibrio para lanzarme sobre él y, cuando por fin hay indicios de que lo puedo lograr, zás, aparece el miedo que Cris lleva dentro y que nunca está cuándo de verdad lo necesito. No entiendo como puedo tener tanto carácter y arranque para unas cosas, y este pánico a las menos lógicas. Desconozco si es por lo que me juego, mi orgullo o incluso hasta mi "salud mental" llegados a este punto, lo ignoro y es prueba de que ni yo me conozco, pero me agarra de la camiseta y tira fuerte hacia atrás, ahí es cuándo aparece el bloqueo que me hace sentir tan mierda. No quiero volver a oír el "lo sabía" que tanto me he repetido. Me da pánico volver a encontrarmelo.Todos me dicen que me tire, que qué puedo perder, pero tengo tantas ganas como miedo y eso es sólo una muestra más de que tampoco ellos me conocen. Me pregunto si alguién lo hará , querrá o podrá hacerlo algún día, y lo que menos soporto ahora es escuchar a Damien Rice....

"Las ventanas hay que cogerlas al vuelo" ha sido mi cita favorita durante mucho tiempo y siempre consideré que debía tenerla presente. Se me escapó. Voy a borrarla ahora mismo y espero que mañana salga el sol.

Tenía miedo porque sabía que no iba a poder, es francamente imposible atravesar una pantalla de ordenador, el auricular del teléfono o el objetivo de una reflex...no creo en el amor a primera vista, y estoy harta de todo y de nada, hoy es uno de esos días que quiero estar sola, mis sentimientos y mi vida son míos, solo me pertenecen a mí y a la gente que realmente me conoce o a quienes quiero mostrárselo.¿Tú crees que me conoces? ¿O tú? ¿O incluso tú te atreverías a decir que me conoces? He construido un muro a mi alrededor y nadie puede llegar a mi, simplemente me cuesta, no estoy preparada, o quizá si quien sabe, autodestrucción please porque todo esto me sobrepasa.

Piscis

Tienes 22 años y 19 días Has nacido en domingo en un frío día de Invierno Desde que naciste han pasado: 8053 días Desde que naciste han pasado: 264 meses Desde que naciste han pasado: 1150 semanas Cumplirás años de nuevo dentro de: 346 días Tu signo en el horóscopo chino: Dragon   Tu signo del zodíaco: Piscis   Tu planeta: Neptuno y Júpiter  Tu color: Turquesa, verde mar  Tu piedra: Aguamarina Tu número base de nacimiento: 8  Corre y sígueme, que el tiempo vuela.

La petite mort

Botones obedientes, el ritmo lento de la cremallera, caricias que no piden permiso, cierro los ojos, la mente en blanco, en rojo, no, mejor en negro, puedo sentir cada centímetro de mi cuerpo, un susurro al oído, un beso en el cuello, mi piel se pone en guardia, un beso repasa mis labios, mi lengua investiga, lo saborea, zigzaguea humedad en mi pezones, los bordea, los pellizca con suavidad, adivina unos labios bajando por mi vientre despacio, recreándose en mi ombligo, posándose dulcemente sobre mis braguitas, millones de partículas bullen dentro de mi, un suave roce avanza por el interior de mi muslo, complice de mis deseos se cuela entre mis piernas, me acaricia, me hace estremecer, mi excitación se desborda, muerdo el labio inferior, mis manos apresan las sábanas, aprieto las nalgas, suspiro entrecortadamente, me entrego a la más bella agonía, siento que voy a explotar, el blanco lo inunda todo, solo escucho un lejano tic tac, estoy flotando, ¿cuánto tiempo llevo aquí?, veo una puerta, se abre, siento un hormigueo, algo me empuja hacia ella, es el latido de mi corazón, VEN AQUÍ, ABRÁZAME.

Ad Infinitum

Si te rodeas de mala gente, acabarás siendo como ellos...o eso me decía a veces mi madre, veces en las que casi siempre tuvo razón. Ahora eso ya da igual porque,para bien o para mal, me acerque a lo que me acerque sigosiendo siempre yo, con este cuerpo, con esta cara, con esta mente, con estas manos, con las mismas dudas, la que sonríe y a la que todos llaman Cris.

je connais seulement ce qui ne suis pas

"Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario. Recelo o aprensión que uno tiene de que le suceda una cosa contraria a lo que desea."

Se puede tener miedo a la oscuridad, a sentirse solo, a fracasar en algo o en todo, a no llegar a tiempo, a que me destrocen el corazón, a que te vayas, a sufrir, a que me olvides...Se puede tener miedo a muchas cosas, pero a mí me da mucho más miedo  el simple hecho de sentirlo. No me gusta. No lo quiero. No me ayuda. No me levanta. No me hace ser mejor. Me da pánico. Aún así, si no tuvieramos miedo, no tendriamos la posibilidad de ser valientes, o de darte cuenta de que no lo eres. Y si no lo eres, pues habrá que intentarlo, el problema es cuando tus propias ganas y ánimos se ponen en contra de la valentía, cuando consigues saltar el obstáculo y aún así no paras de mirar atrás. Dicen que lo hecho hecho está, y que el pasado debería dar igual. Siempre estuve de acuerdo, y ahora discrepo en cuanto a que si olvidamos todo lo que nos ha pasado antes, todo el miedo que ya tuvimos, entonces ¿dónde está el progreso? ¿se pierde cuando ya no crees en nada, ni en nadie?. Espero que no, porque si dependo de creencias me puedo hundir mucho. Espero seguir aprendiendo de las caidas desde mi cama, dejar de ser como soy y de echar a correr cuando algo me asusta olvidandome de las ganas que le tengo. Espero....Espero....

Ánimo valiente!!

Colorea mi vida con el caos de los problemas

Este cuarto es muy pequeño para las cosas que sueña, que es todo lo que has querido y a la vez lo más odiado, ni blanco ni negro que entre los extremos siempre hay más espacio, el fallo es que sólo está lleno de kilometros y miedos. Es más débil de lo que cree y más fácil de lo que piensas, se esconde siempre tras un cuaderno camuflado tras el humo y ya está harta de ir siempre corriendo en contra y empujando, se pega a las ventanas buscando una lógica que rebaje algo de peso, no soporta las dietas pero sabe que los disgustos siempre vienen juntos,  y no, claro que no, para sus carreras no hay ninguna explicación. No puede parar de repetirse cuánto de razón habrá en aquello de que para amar a alguien primero hay que amarse a sí misma...eso se le escapa del alcance, siempre fue una chica hecha para que la quieran y no tener que hacerlo ella misma, pero al final siempre se duerme sabiendo que son sus GANAS y el MIEDO. Lucha constante. La indecisión es el peor de sus fallos. Quizá es la distancia lo que le hace dar tantas vueltas, ojalá fuese como el chico de Bombon Chip que atraviesa las paredes y aparece a tu lado, o que sólo con desearlo aparecieses por sorpresa tú en el suyo. Ya tiene los 22 y todavía no sabe invertir en dolor e intriga tiempo y fuerzas de las que no dispone, sentarse a esperar aquello que no dura para siempre  y que teme que la entierre y no la deje volver a andar, y aunque sabe que te necesita cada vez que te imagina se hace más y más pequeña. Y aún sigue sin saber que podría ofrecerte ella. ¿Por qué no llegaste antes? Cuando tú puedes yo no. Cuando ella pueda, tic tac tic tac....y sabe que a tu lado no podría tener el corazón mas rojo.

Amo

LAS 31 COSAS QUE MÁS ME GUSTAN

1- Dormir hasta que la cama me destierre.

2- El sol.

3- Los ventanales enormes por los que entra mogollón de luz.

4- Juntarme con un/a amigo/a y pasar un rato de descojone.

5- El sabor del Frenadol Complex.

6- El viaje diario a clase yo sola con mis cascos.

7- La playa/mar.

8- Arte, en todas sus expresiones.

9- El ciiiiine.

10- Viajar.

11- La sidra asturiana y el salmorejo cordobés.

12- EL CAFÉ.

13- Mirar a los ojos cuando hablo a quien me importa.

14- Ser mega sincera y clara. Me da tranquilidad.

15- El color morado.

16- Lars Ulrich.

17- Dormir desnuda.

18- La fotografía.

19- La sensación de frío en la piel al salir del baño después de ducharme.

20- Que me toquen el pelo.

21- Los olores de la gasolina, reflex, vips vaporus y el pelo recién lavado.

22- Los abrazos. Los de verdad.

23- John Lock.

24- La pared del lado izquierdo de mi cama.

25- Ir en el coche con Irene y Michael Jackson a toda ostia.

26- EL CHOCOLATE. (Y derivados)

27- La ropa interior.

28- El casco de Toledo de noche.

29- Gijón y la Playa de San Lorenzo.

30- Los tíos con el pelo largo.

31- La lluvia en la cara.

Odio

LAS 30 COSAS QUE MÁS ODIO

1- Estar viendo una buena película y que alguien no se caye la jodida boca en toda la sesión.

2- Subir a un autobús y que esté PETADO.

3- Las esponjas de la ducha. Estan frrrías.

4- El olor de un puro. ME DA ASCO.

5- Dormir con ropa/pijama.

6- Levantarme por la mañana y no tener el café hecho.

7- La puta Ley de Murphy.

8- Engancharme a una serie y que la cadena de TV en cuestión me la "racione".

9- Que no me funcione el Internet.

10- Querer fumarme un porro y no tener papel/tabaco/mechero.

11- Tardar más de lo debido en hacer una foto chula porque la gente de alrededor no deja de dar por el culo.

12- Encontrar una canción buena en la radio, con lo jodidamente difícil que es eso en este país, y que me la quiten en la mejor parte.

13- Tocar el suelo descalza al levantarme de la cama en invierno.

14- Que salga el sol y no llevar las gafas.

15- La peña que se queda observandote en el metro. ¿Qué cojones miras?

16- Esperar una llamada importante y quedarme sin batería.

17- Lo anterior aplicado a un mp3 y un temazo.

18- Mi puta indecisión para todo lo que me gusta.

19- Las mentiras.

20- EL COLOR ROSAAAARGG!

21- Que el tío al que observo curiosa e intrigadamente me caze mirándole.

22- La sensación de impotencia.

23- Que me despierten súbitamente (te odio mamá).

24- Los guías de los museos. Solo cuentan gilipolleces.

25- Cuando voy a contarle algo a alguien extasiada y me dice: "ya lo sabía, me lo has contado esta mañana".

26- La gente que va de "sobradita".

27- El tacto de las lentejas en la boca.

28- Que me llamen "borde".

29- Comprar cerveza y tener que esperar a que se enfrie para bebermela.

30. Que la gente diga todo con palabras y luego no sepan demostrarlo. FACTA, NON VERBA.

Pues eso, podría seguir pero la lista sería muy muy larga.

Quiero atreverme con tu almohada.....

......quiero atreverme a tutearla.....

Ego
Cargado originalmente por TeardropsTheWorst

Estoy dónde la todo el mundo se pierde, y dónde el que quiere me encuentra.

aquí anochece

Una cuidad que nos atrapa
un amigo que traiciona
una puerta que se abre
una ventana en la que nadie asoma
una caricia en la mañana
una pasión
una rabia como simbolo de acción de una generación
una luz que ilumina
una canción que me anima
una lágrima que cae y que limpia una vida herida
una calle colapsada
un amor que no se acaba
un politico que mira hacia otro lado y no hace nada
un respeto que se gana
una inocencia que se pierde
un corazón que se acelera cuando un enemigo vuelve
un policia que me insulta
un lugar lejos de aquí

un sentimiento que se oculta por miedo a que dirán de mí

una familia que se abraza
un hermano de otra raza
un jefe que sonrie
un consejo que sin mas rechazas
un atajo
un lujo que me distrae
una calma que me arropa si el sol cae
un olor que trae recuerdos
una chica que no sabe que la observo
un álbum de fotos roto pero que aún conservo
una libertad que hulle
un micro que me comprende
una venganza justa
un secreto que se vende
una historia sin comprender
un cuerpo de mujer
un beso distante
un instante de placer
un ayer que ya no exite
y un mundo que nos repudia

un día en suburbia

un tiempo difícil
un silencio que relaja
un hombre que no se rinde
un simple perro de paja
una distancia que se asume
un porro que me consume
una noche
una plaza
una botella que nos une
una rima que se escapa
un sueño por conseguir
un horario que encarcela
un nombre que no quiero oír
una madre que me espera
un acto de bondad
un crimen
un rap que resucita cuando el resto me deprime
un te quiero
un hasta luego y
un por qué
una suerte que me ampara porque yo me la busqué
un billete que sale de mi bolsillo
un vacío
un barrio que me recuerda dónde están los mios
un pecado sin remordimientos
un juguete que aún divierte
un solo camino
una vida
una muerte
un paso firme sobre un charco
un retrato sin un barco
una página que sigue en blanco
un canto
un parto
un salto
un llanto
una gota de sangre secándose en el asfalto
un árbol que llora hojas secas
una estatua que se pudre
un cielo que nunca veo porque el humo lo recubre
un regalo que agradezco
un arte que me hace temblar
un mar que siempre escucha cuando quiero hablar
un hogar donde descanso
un lugar de odio y de furia

un día en suburbia
 
 
http://www.youtube.com/watch?v=7jcVzsEIcTU

agua y luces

Que después de la tormenta llega la calma es algo que ambos sabemos,  yo acabo de darme cuenta de que, aún después de tí, sigo con el mismo charco bajo mis pies, charco que la tierra no acaba de eliminar. Que poría ser mi momento y mi lugar, pero no lo quiero ahora ni aquí. Por "suerte", ya había conocido esta sensación antes, que a cada paso que avanzo siento que tiembla el suelo porque no soy capaz de ganarme nada, ni de encontrar mis ganas. Maldita sea! creí que sería la última vez...Te has llevado todo lo que habíamos conseguido dejándome la casa vacía por completo, y cuando entro por la puerta lo único que me espera es esa vieja silla en la que tantas veces me he sentado contigo, vacía y apuntando a la ventana de mi habitación a la que me voy enganchando poco a poco al ritmo del Hotel California de los Eagles, y que además, me da miedo volver a abrir. Espero y deseo que todos esos viejos muebles te sirvan mejor a tí y te ayuden a decorar. Yo debo ir a por lámparas, te has llevado hasta la luz y no me gusta estar a oscuras, pero implicarme en cambiar la instalación eléctrica conlleva ganas y mucho tiempo, de los cuales yo ya no dispongo.

billete de avión

Hay hechos qué, tarde o temprano, acabas comprendiendo que no merecen la pena. No merecen llantos, pérdidas de sueño o simplemente, no merecen nada. Siempre es mejor temprano que tarde, obviamente, ya que no me considero de esas personas a las que les es indiferente este tiempo que no vuela, más bien corre, y me doy cuenta con 21. Y aunque nos cueste aceptarlo y darnos cuenta debido al esfuerzo que hemos invertido antes, YO no me considero tan común como para sentarme a esperar en el mismo banco que se sienta todo el mundo. Supongo que mi esfuerzo algún día será recompensado, y si no es así, jamás se me podrá echar en cara no haberlo dado todo una y otra vez. Y es que YO no pienso ser tu aeropuerto eternamente. Y ahora YO voy a ser YO.

Me y Te

 Me tienes, me pierdes, me agarras, me sueltas, me voy y te esperas, me buscas, me encuentras, te acercas, me alejo,te gusto, me gustas, te escucho, te cuento, te compro, te vendo, te odio, te quiero, te aprecio, te dejas, me dejo, te beso, me muerdes, te huelo, te pido, te ofrezco, te abrazo, me duermo, te sueño......? 

...y ni te imaginas las veces que piensa en tí al cabo del día....

escondiéndome del 2009

 Todo el mundo presuponía que ella lo llevaba bien. ¿Que digo presuponer? Era casi una obligación, ella tenía que sentirse bien. Nadie le preguntaba ¿Como te encuentras?¿Como lo llevas? Todos partían de la base de que ella se encontraba genial, al fin y al cabo, era su elección. Ni siquiera cuando sentía que se ahogaba y necesitaba sentir su tacto para no derrumbarse, ni siquiera entonces, aquellos que la rodeaban se daban cuenta.