siempre estas buscando algo

Se lo pregunta cada día, el eterno "por qué" en su cabeza, se apunta las frases cada noche para que no se le olviden y así intentar unirlas por la mañana, se acurruca junto a su adorada pared de terciopelo pidiendo soñar, soñar algo. "Antes molabas", la dicen, y le encanta pasar el tiempo recordando lo inmensamente feliz que ha sido cuando no le ha importado absolutamente nada, no sabía nada y siempre ha sido una de esas chicas que piensan que la ignorancia tiene un puntito dulce. Sube cada mañana la persiana de su corazón deseando poder sonreír por alguien que sabe que existe ahí fuera y solo se ve a ella retrocediendo, los sonidos se oscurecen y el tono gris se hace inaguantable al oído, siempre le queda conformarse con el dulce del café. - ¿POR QUÉ?- Pensaba que esto sería más fácil, se veía con fuerza para afrontarlo y eso que no suele ser de esas que se aferran al autoengaño pero esto se está alargando demasiado y nunca supo aguantar un sentimiento de culpa a hombros. A veces se repite a sí misma que la clave sería perderse y así dejar de desenredar colores, sabe quién es y a veces lo esconde como si de algo malo se tratase, le da miedo o no quiere descubrir algo que no le guste, el tiempo no siempre lo cura todo y estas ganas de abrazarte no pueden quedarse así. Puede que aún no este preparada para volver a querer.

¿Podrías hacer que eso cambiase?

renegando de mi sonrisa

Este debería haber sido su puente. Esos cuatro dias tan deseados, cortos y solos, repletos de millones de apuestas sin cumplir, sus comprobaciones. Ese viernes que ella deseaba pasar acariciándote el pelo, una sensación que no puede parar de imaginarse a cualquier hora del día. Mirándote y no simplemente viéndote. Su sábado robándote esas camisetas que sabe que adoras, no te lo dice, pero es su forma de ver a quien prefieres de las dos. Ese domingo fumando bajo manta y decidiendo durante 30 largos minutos que pelicula ver.....una que no nos interese mucho, por favor. Incluso ese lunes de vuelta y despedida en el que ya sabía que te echaría de menos....al final sigue sentada con las manos temblorosas y sobre sus rodillas, sujetando el movil que le dice "call him, please"...y es que hasta él ha conseguido sentirse feliz después de mes y medio...y aún asi, todavía le echa tanto de menos que le da miedo sentirlo también, lleva dias creyéndose eso de que todo siempre acaba.

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                                                Aquí todo son piezas del mismo puzzle. Yo.

I know that underneath it's me...

 Wasting our last time.....

remember

 

 Remember me when you're the one who's silver screen
remember me when you're the one you always dreamed
remember me when everyone's noses start to bleed
remember me, special needs

que se me escapa...

¿No habéis sentido alguna vez eso de no poder salir de donde estás?, ¿no os habéis sentido imbéciles?. Lo he tenido más fácil que nunca, y gracias a ti. Se que si no hubiese sido por tu paciencia, tu preocupación o tus ganas, esto lo habría llevado mucho peor, porque si, a pesar de estar perdida y de no entender nada de lo que sale de mi cabeza, me siento mejor de lo que imaginaba. Tengo las ganas, aunque no sirva de mucho, creo que siempre han estado ahí y nunca han hecho nada por nosotros; tengo el motivo, el mejor que podría tener, probablemente, pero no tengo el logro. Se pierde cuando intento sacar algo en claro de todos los cafés que nos hemos bebido, y no sale nada. No paro de repetirme si me aferro a eso solo porque es lo que necesito, porque lo veo perfecto, o por que lo echaba tanto en falta y  llevo esperando mucho tiempo. Veintiun años concretamente? No sé. En realidad no hay motivo para pensar eso, pero lo hago, y lo hago constantemente. Es lógico, me digo, que después de todo esto y de como lo has visto de repente, necesites organizarte, aclararte, sentirte con fuerza de algo. Va a brotarme la ansiedad por todos los poros. La cantidad de gente que se mete en tu vida sin pintar nada, sin aportar nada, y encima tienes que dar gracias. Quiero el cambio, me lo está pidiendo el cuerpo y la cabeza, y cuando ésta habla, que lo hace poco, es porque el atolondramiento está llegando a caminos peligrosos. Pero necesito un orden, quiero sentirme como esas personas que siempre lo tienen todo claro, que sus decisiones son lo más logico y razonable del mundo sin sentir cansancio por ello ni costarles el mas minimo esfuerzo.Seguro que sabéis de que personas hablo. No sentir el miedo de que estás cargándote algo muy valioso de tu vida. Siempre he sido impulsiva y nunca me dio buen resultado, así que desde aquella ultima vez me juré a mi misma tener el miedo siempre presente, porque no es malo estar alerta para prevenir....necesito orden, luz. Y no sé si me doy más miedo yo o tú.
Si, todo el mundo dice que el pasado es historia y que ya no puedes hacer nada, pero el presente es el resultado de todo ello y, si este es mi presente a causa de mi pasado, no quiero que vuelva a ser así, que no se repita más. Así que mirar con detenimiento los pasos que has dado antes para no volver a meter la pierna en la misma zanja me parece de lo mas normal. Para que están los historiadores si no? Mirad el presente que ha dado nuestra historia y decidme si no sería necesario volver atrás.
- Cris, venga hombre, deja de lamentarte y castigarte, tienes que vivir el día y correr hacía aquello que deseas.
- Ya, tranquila amiga, si lo haré...Pero es que cuando tenga aquello que deseo no quiero perderlo jamás.

intenta dejarse llevar

Desde hacía ya tiempo, todo se lo contaba únicamente a ese cuaderno, lo rescató de un cajón lleno de recuerdos y lo convirtió en su mejor amigo, en su único oyente, como si el miedo la escondiese para no descubrirse hacia nadie ni nada nuevo, o quizá no había mucho que descubrir....él era el único en su vida que sabía todo de ella...triste si, pero a veces las personas son mucho más simples de lo que aparentan, o eso se decía ella cada noche para convencerse de que no es tan difícil hacerla feliz.
Aún así, cuando llegó el momento de volar tras la tormenta, creyó estar segura del salto, bueno no, sabía que lo estaba...pero no puedo evitar sentir las alas algo mojadas aún, había llovido fuerte y por mucho que te empeñes la tierra tarda en tragarse todo el agua...Hacía ya tiempo que no sentía esa sensación que te dice que hay que dar una gran cambio, era imposible confundirla...lo tenía todo a su favor, y aún así le pudo el corazón. No lo niega, nunca ha sabido comprenderlo, comprenderse y es que cuando la habitación se le queda a oscuras siempre tarda eternidades en encontrar el interruptor, por eso esta vez se sorprendió al ver lo rápido que lo sintió en su mano, pero siguió asustada al encenderlo. Click. Puede que se esté dejando llevar por las ganas de volver a ver la luz, por el vértigo a quedarse a oscuras para siempre, últimamente la electricidad está algo cara y no se puede uno dedicar a encender bombillas, por las ganas de convencerse de que en realidad no es la persona más difícil de entender que se ha cruzado jamás...y aún así se arriesga a un cortocircuito...los impulsos nunca la dejaron indiferente....

Debo

Parece que ya no sé escribir, si es que supe alguna vez, y solo quiero escuchar y escuchar......

"Debo ser capaz de sonreír aunque no quiera, que todo me de vueltas o me apague por dentro,me gustas...
Debo ser capaz de ir para delante aunque me muera de miedo, miedo tenga,miedo tengo, miedo, tengo miedo...Debo ser capaz de sonreír aunque no quiera, que todo me de vueltas o me apague por dentro,me gustas...
Debo ser capaz de ir para delante aunque me muera de miedo, miedo tenga,miedo tengo, miedo, tengo miedo..."

me falta...

Echo en falta no tener miedo, no tener nada que perder ni que jugarme. Echo en falta verme dispuesta a tirarme a la piscina aunque no sepa si voy a encontrar agua en ella....Me echo en falta.

a duras penas

La inteligencia es lo que hacemos cuando no sabemos qué hacer......y a mi, para eso, aún me queda....

http://www.youtube.com/watch?v=7jcVzsEIcTU

que no quiero que te vayas

Que ella me dice que las ventanas hay que cogerlas al vuelo, dejar de soñar y tocarlas con la mano, no dejar que se cierren, ni que se escapen. Y yo me he pasado 21 años mirando por la ventana.....conozco cada uno de los reflejos de su cristal.....y aún así, me sigue dando tanto miedo......

¿cuál de las voces es la que escucha el homicida? Es tan grande el cambio que quiero que me siento hasta egoísta...

"Deja que te enseñe algo sobre el amor, ¿de acuerdo?. Desde luego, hay excepciones para lo que te voy a decir, pero son la excepción, no la regla.

El amor, ha pesar de lo que se diga, no lo conquista todo, ni siquiera suele durar....al final, las aspiraciones románticas de nuestra juventud quedan reducidas ah...si la cosa funciona...."

A la fuerza

Miedo a la suma de los días, a la impotencia de ver los números del calendario tacharse, miedo a la caída, al querer levantarse, al arrepentimiento, a sentarse en el suelo del metro a escribir esto para que no se le olvide. Miedo a volver a repetir el mismo error otra vez, y otra, y.......y siempre pensando que será la última. Miedo a que no sabe nunca como salir de ahí, de donde está a salvo, de dónde se imagina cada día con tres soles y dos lunas, del sitio perfecto, del momento idóneo, de dónde puede imaginarte sin caer de miedo, dónde puede ver la grandeza de esto y lo pequeña que es ella.....Miedo a que puede hacer lo que quiera, lo que desee, lo que prefiera, lo que ansíe, lo que sueñe, miedo a esfuerzos sin recompensa......miedo a no volverse a sentir como es, como debería estar siendo, como sabe que puede, miedo a ella.......Miedo a jurar que no volvería a caer, a ser inocente...Miedo a esto, a sentirse forzada, a agobiarse ella sola, a querer salir corriendo y no volver jamás.....a que quiere cambiar todo, sin dejar nada como ahora es, cambiarse a uno mismo, miedo a no llegar, a pasarse de la linea, miedo a este miedo, miedo a lo que siente, a lo que la llena y, sin embargo, le parece demasiado perfecto... Miedo a que nada dura siempre, miedo sentada donde sueña esperarle, miedo al tiempo, al puto y jodido tiempo de todos los dias.

¿Y dime tu, ser especial, dónde coño llevas 21 años escondido?

Miedo a dejarse llevar como siempre ha hecho.....

Con todas tus ganas

No hay oración capaz de decidir por mi.....

y es que a veces parece todo tan fácil que, de repente, se vuelve lo mas complicado del mundo. No sé funcionar escuchando solo a mi cabeza, ni al corazón, así que lograr que se entiendan de la mejor forma posible es cuestión mia, y de tiempo. Tiempo, odio esa palabra. No queda otra opción, y jamás me vuelvo a arrepentir....

Nobody said it was easy....

My angel Gabriel

 Te echo de menos, ¿lo sabes?. Sé que no....al menos no como lo sabe el techo de este rincón.También me das miedo, me da miedo poder sentir algo así por quien no conozco, a mi esto no me pasa ni con quien conozco.... Y me lo da el saber que quizá esté apareciendo eso cuando yo aún sigo por aquí, cuando aún le echo tanto de menos también. No es muy lógico, para alquien que suele tener problemas con un sentimiento, que ahora esté correteando entre el escape y la nostalgia. Me acuerdo de él y se me caen las lágrimas, me acuerdo de ti y se me pone la piel de gallina.Te quiero ver, te quiero hacer fotos, te quiero observar, te quiero oir, te quiero oler, te quiero aquí. ¿Cuándo? Pienso cosas que ni te imaginas.

A veces me pregunto que es lo que ganamos con esto, dónde a empezado y cómo. Lo que pierda me da igual, no queda mucho por perder....pero sí, creo que ya sé lo que hay que hacer para responder Quizá este pensando y barruntando esto por la situación de mis hormonas, el estradiol me ahoga, o por dormir abrazando la pared, o porque me asusta no saber cuando me voy a sentir capaz, sentirme, pero lo cierto es que cierro la puerta de mi habitación y se calma el viento. ¿Mi ángel está aquí? que tonteria, no creo en los ángeles...pero a veces oigo alguien susurrarme que cuando tengo un problema solo sé echar a correr.......inteligencia dicen, já.


Me encantas, ¿lo sabes?

En carrera......me esperas? o la doy ya por perdida....

I'm so afraid, something is broken now

Too much been said, to wipe it clean somehow

Without this love
Where will I be

Me volveré yo otra vez

        Desaparezco de tu vida, y de la mía... Me deshago de mi vida para empezar otra... y me volveré a enamorar del mar cuando vuelva a pasar unos días sin su calma...
Por las noches, bajaré a la playa, y buscaré tu volcán para predecir la lluvia de un mañana que no llega..
Y regresaré de nuevo a una cama vacía, a soñar que prostituyes tus besos, a añorar tus caricias...

Hasta que decida cambiar las sábanas, hasta que diga sí a otra sonrisa...                                                                   

You make me sick because I adore you so

Que me destrozo las uñas cada vez que pienso en ti!!. Esto me pide un cambio, uno radical, de trayectoria, como el que hacen los ojos del chaval que tengo en frente cada vez que le pillo mirándome. Me pide, o me exige, que mire ya para otro lado, para el mio, que me vea. El cambio que debería haberte concedido hace ya, pero los dos sabemos que a mi los deberes no me ejercen mucha presión, al menos no la necesaria. Voy en el metro y siento las ganas de bajar en Atocha y cruzar el carril de un salto, cambiar de tren. Pero es inevitable que me acuerde de quien soy, de lo que suelo buscar y de lo que nunca llegaré a ser. Me cuesta dejarme querer y sólo espero no volver a escuchar a esta canción en un tiempo....

http://www.youtube.com/watch?v=cwB-pYGzQjg

Tempus fugit

"Sed fugit interea, fugit irreparabile tempus, singula dum capti circum vectamur amore"

(Virgilio, Geórgicas, Libro III, v.284)

Y yo aquí, montándome el teatro, sin saber que respiro y no quiero hacer el gilipollas...al final tendré que decir lo siento. Por mí. ¿Where is my mind?

 

que me convences si me miras

 Le dije: Monta que te llevo al sol, me dijo: Que tontería, arderás!,
Le dije que no pensaba ir de día y se reía,
ya verás le decía si te fías de este guía.

El cuerpo prospera cuando el corazón tiene una misión.

It's always best when the light is off ...

Dicho y hecho

Sé que ha llegado y no quiero verlo. No me gusta darme cuenta y, mucho menos aceptar, que todo el esfuerzo invertido, las noches a oscuras pero llenas de lucecitas de color rojo y la jodida creencia humana de que existe un mundo justo, no están en realidad, no hay tales cosas. Es cobardía pura y dura, y siempre me acompaña.

Ahora sé que debería dejarte entrar a tí, darte la oportunidad de darte cuenta de que no soy tan especial como crees, no soy nada especial. Sólo tengo que decírmelo a mi, montar la escenita y ver a donde llega toda esta ilusión.

Dí tu palabra y rómpete.

puros círculos

- Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta. Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande, y eso que las he tenido de muchas clases...Sí, podría contar mi vida uniendo casualidades...

   -  Es bueno que las vidas tengan varios círculos, pero la mía, mi vida, solo ha dado la vuelta una vez y no del todo. Falta lo más importante, escrito tantas veces su nombre dentro. Y aquí ahora mismo no puedo cerrar nada.

Estoy solo.

what u wanna?

- ¿Qué quieres?

- No lo sé. ¿Qué quieres tú?

- ¿Estás bromeando? Te quiero a ti.

la niña de los ojos perdidos

Me siento culpable. De algo que desconozco y que no puedo sentir, ni ver, ni tocar. Hoy te he visto, y me he montado el numerito para ver quien se dejaba querer. Cuando me has llamado al móvil he notado como caía una losa encima de mi estomago. Aplastada. Como si supiese lo que iba a pasar...lo sabía. Pero cuando te he visto.... Algo o alguien me ha gritado en la cabeza que soy yo quien te ha dejado ir, quien no ha hecho todo lo que podia, lo suficiente, para tenerte ahí. Quien dijo que jamás te soltaría y, al final, se ha rendido. Es estúpido que me sienta así, lo sé, al igual que es estúpido que lo sientas tu. Pero no puedo evitarlo. La capacidad más extraordinaria del ser humano y la que mas odio: PENSAMOS. No es arrepentimiento, creo, es inseguridad. Cuando tenía la decisión tomada y con el esfuerzo que me había costado, no temía el momento de hacerlo. Sin embargo, al volver a casa después de todo, caminaba con las piernas tiritando, la voz temblorosa, los ojos ciegos y una rave en el estomago.

- ¿Qué has hecho, Cris?

- Cállate. No debería ni hablar contigo. He hecho lo que tu querías y dijiste.

- Eres imbécil. Tienes que quererlo tú y hacerlo tú.

- ¿Y quien soy yo si no te escucho, si no me dices?

- Cris. Sin mi sólo eres Cris, y ni siquiera perdonas lo que te has hecho.

Se rompió la cadena...

 0.14 pm.
Acabo de jurarte el mundo por bandera y prometerte la Luna sin mi. Eres todo lo que he tenido y todo lo que crecido. Tu eres mi. Te lo he dado todo, incluso lo malo. Te di lo más odioso que puede haber dentro de mi para que lo despedazases, te lo comieses y tu, con todo el gusto, lo has hecho. Gracias. Quédate con ellas, y con las buenas, yo no las voy a necesitar hasta dentro de un tiempo.

Son tuyas. Cógelas, aprende y vuela. Llevas mis alas y tu turbina. Perdónate y tenme siempre ahí. We belong together....so remember us.

y si no te encuentro?

Y si no es esto lo que quiero? y si no quiero fumar sola nunca mas? y si no quiero esperar más a la espera(nza)? y si te quiero pero no puedo? y si te pierdo para siempre y para todo? y si ahora tengo que empezar a hablar sola? y si está él ahí? y si quiero perderme y no volver nunca más? y si me merezco sufrir? y si acabas odiándome? y si quiero disfutar? y si no es justo? y si el me gusta? y si quiero casarme con Damien? y si mis ojos no quieren llorar más por ti? y si ya no me gusto? y si dejo de llorar para siempre? y si empiezo a reirme de todo? y si ya no puedo más? y si quiero moverme? cambiar? y si añoro que me cuiden? y si deseo que me vean? y si quiero que me quiera?y si necesito que me hable? y si resulta que debo cumplir todo esto? y si pido demasiado? y si tengo que estar sola? y si me perdono algún dia? y si quiero gritarlo todo? gritarlo todo......

Pienso y Siento

                                               

 No hay nada en el espejo persigo mis reflejos igual que en los sueños. De andar desorientada voy cayendo en picado, es igual que un mal sueño.

 Te estaba dando un beso y mis labios no eran esos igual que un mal sueño. Si no te vuelvo a ver, no quiero despertar; la realidad no me abandona. Busco un mundo mejor y escarbo en un cajón por si aparece entre mis cosas.

Y me busco en la memoria el rincon donde perdí la razón....y la encuentro donde se me perdió cuando dijiste que no.
Ya no queda una piedra en pie, porque que el viento lo derribó, no.... no odio esa cancion. Ya no queda nada de ayer, porque el viento se lo llevo, no.... no odio esa canción.

me gusta no me gusta

Me gustaba cuando me seguías con los ojos a cada momento y, sin embargo, no te atrevías a decirme que te gustaba. Tuvo que hacerlo tu prima. No me gusta echar de menos esos ojos, echar de menos que me busques. Me gustaba cuando me decías que en una semana había hecho que olvidases a Laura. Normal, no la querías. No me gusta saber que ya no hago nada de eso. Me gustaba que me llamases por teléfono cada dos horas con mil cosas que contarme y decirme. No me gusta que ya no sea así. que no tengamos nada que contarnos. Me gustaba que siempre me dieses las buenas noches. No me gusta que ya solo lo hagas a veces, casi nunca. Adoraba estar tres horas sentada encima tuya en un banco de la plaza, sólo besándonos, sin hablar nada. Odio que en tres años no haya vuelto a ocurrir. Me gustó enseñarte a liar porros. No me gusta que ya nunca quieras hacerlos. Me gustaba que descubrieses y conocieses nueva música, grupos y cantantes que yo te enseñaba. Ya no te enseño nada nuevo y no me gusta.No me dejas. Me gustaba darte la paliza con rayadas mías de clase de Arte y Filosofía cada vez que volvía de clase. Sonreías porque no paraba de hablar. No me gusta hacerlo ahora y ver como mientras hablo miras para otro lado o me contestas con eso de "ya sabes que yo no entiendo y no me gusta eso". Incluso me gustaba que te pusieras celoso cuando nombraba a algún ex. Pero ahora no soporto que seas celoso con mis amigos. Me gustaba cuando no parabas de decirme como te gustaba. No me gusta que ahora solo lo hagas cuando me ves mal o quieres acabar en una cama. Echo de menos el tonteo. Me encantaba besarte donde fuese y que los que estaban con nosotros nos llamasen pegajosos y babosos. Que les jodan, envidiosos. Ahora lo hago y me dices que me corte, que hay gente. Me gustaba hablar de todo. Ya nunca me hablas. Me gustaba que cada vez que te miraba a los ojos sonrieses. Ahora, si lo hago, me preguntas: ¿qué?. Me gustaba que me invitases a tu casa y me hicieses los spaguettis. No me gsuta que ahora lo hagas casi siempre solo porque estás solo en casa. Me gustaba sonreirte cada día. No me gusta hacerlo solo cuando recuerdo todo esto. Me gustaba verme contigo después de muchos años. Ya no me veo, no estoy. Me gustaba que cada día me conocieses más. Detesto ver que apenas me conoces.Me gustaba ver que con el tiempo ibamos hacia delante, arriba. Me da miedo ver que ya solo vamos hacia atrás, o que yo voy hacia abajo. Me gustaba y me gustas. Pero ya no me gusto. Me encantaba que me gustase todo. Odio que ya solo me gusten esos recuerdos.

¿Cuándo vendrás?

Ayer te vi. Anoche tuvimos esa primera conversación acerca de los dos....la primera después de mucho tiempo. ¿Verdad que no es tan difícil decir lo que sientes?. Si leyeras esto probablemente no te gustaría, te veo indignado preguntándome sin saberlo que eran todas las conversaciones anteriores pues.....dímelo tu. Una conversación debe ser bidireccional, emisor-receptor y viceversa. No sé que eran pero anoche te vi en los ojos como te duele todo esto. No más que a mí. Me dijiste que te estabas esforzando y lo dijiste de verdad, pero supongo que también me verías lo tarde que llega tu esfuerzo. ¿Lo viste? ¿Eres capaz de verme después de tanto tiempo? No. Eres la persona con quien menos me he escondido, eres esa persona y, francamente, ni siquiera te has molestado en buscarme. No sabes hasta que puntos suelo esconderme, no conoces ni la mitad de lo que hay en mi guaridita. Me pregunto que pasará cuando se acaben las hojas de este cuaderno, lo compré hace dos años para un trabajo de Psicología, el que me hizo decidirme por ella. Me hizo gracia el bulldog francés de la pasta y lo encontré hace poco buscándolo porque recordé que a veces te escribía. No me gustaría que nadie lo leyese, tiene todo eso que Cris esconde. Ya sabes. Por aquél entonces parecía increíble lo que me faltaba para llenarlo. Ahora me faltan hojas. Que tontería!. compraré otro y a empezar. Hace dos años me tenías loca, aunque ahora sé que casi todo eran hormonas. Algún día te dejaré leer todo lo que escribí de ti. No entenderás nada, nunca se me entiende, pero estuve una hora y cuarenta y cinco minutos llorando y leyéndolo. No era tristeza, pero me gustaría que lo leyeses. Dentro de mucho tiempo, por favor, o no podré volver a escuchar a Damien nunca. Después de anoche llegué a casa, le di las buenas noches (sin muchas ganas, la verdad) como hacía contigo, ya nunca me das los buenos días, no pasa nada, se que ya ninguno es bueno. Me arrancó la sonrisa. Eso me gusta de él. No me hace sonreír, me lo arranca. Y me tumbé preguntándome que cojones quiero. ¿Por qué cojones yo no puedo oírme como hace todo el mundo?. Joder esta noche hace fresco a muerte Es imposible que no tenga nada que decir. Mira este cuaderno, está lleno!. Sé lo que no quiero, no quiero esto, no me quiero así y sé lo que hay que cambiar y me pierdo en ríos metafísico mientras me da pavor pensar en lo cobarde que me has hecho. Espero que la causa de verlo todo tan claro y próximo no sea él. Si es así, le daré las gracias antes de que me olvide. ¿Se lo haré pasar mal?, ¿le dolerá o molestará todo esto?, ¿cómo piensa en mi? No creo. No es como yo y soy como él. Y ahora es cuándo veo que los dos os mezcláis cuando os escribo. Ni si quiera sabéis que lo hago...

- Dejádme un tiempo.
- ¿Más?
- Si. Tengo que aprobar mi Neurociencia and I don't Know how to begin.

Sueño,no estoy loca

He soñado. Indescriptiblemente extraño, me despierto de la siesta descolocada e intento volver a soñar lo mismo.....joder!! ¿sabes cuánto hacía que no soñaba? o mejor dicho, que no recordaba nada de lo soñado?. Años, siglos.....y te he soñado a ti. Te veo tumbado, dándome la espalda como si esperases a alguien. No recuerdo dónde y los puntitos de sol de mi persiana se estrellan en mi cuerpo. Dónde estabas joder.....Permanezco un rato intentando adivinar dónde estabas, estábamos. Ni si quiera he visto tus ojos, pero sé que yo también estaba ahí, era yo quién te estaba mirando y tu sin darte cuenta. Intuyo (o quizá deseo) que había mar, recuerdo la sensación de haber querido hacerte una foto en esa postura. Ya sabes que me encantan tus posturas, me gusta fijarme en ellas y así, cuando imagino que estarás haciendo a cualquier hora del día, imagino también como estarás sentado, tumbado....tenía que haber mar si, pero sabes que ahora mismo no estoy segura de nada.

Lo he intentado durante un momento. Me tiro de la cama, no me acordaba que me había dormido escuchando a Norah. Voy a ver si "estás", quiero contártelo, tengo que contártelo: ¡He soñado!, ¡y estabas tu, eras tu! que bien hueles....aunque no se porque has tenido que ser tu, me descoloca aún mas....Te alegras casi tanto como yo, pero seguramente no sabes lo que es despertarte cada dia y no sentir ni la más mínima sensacion ni resto de actividad neuronal durante ese sueño. Me gustaría vivirlo. ¿Nos gustaría?. No sabes cuánto...no sabéis cómo....no sé si es mejor soñarte o no, pero por ahora ya me has alegrado el día. Gracias. Me voy a escribirlo corriendo mientras te leo diciéndome como desearías estar dentro de mí.

Extrema y dura

Se acabó, el odio me arrolló la razón, con mi época estoy comprometida, y el amor, se fue volando por el balcón, a donde no tuviera enemigos, y ahora estoy en guerra contra mí alrededor, no me hace falta ningún motivo, y es que soy...Maestra de la contradicción, experta de romper lo prohibido.




- ¿Te quedarías conmigo?

- ¿Quedarme contigo? ¿Para qué?. Míranos, ya estamos peleando.

- Pues, eso es lo que hacemos. Peleamos. Tú me dices cuando soy un hijo de puta arrogante y yo te digo cuando eres una pesada insoportable. Lo cual eres 99% del tiempo. No me importa insultarte. Pero a ti no te duele porque tienes un efecto de rebote de un segundo y ya vuelves a la carga..

- Entonces, ¿qué?

- Así que no será fácil, será difícil. Y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo, porque te quiero. Quiero todo de ti, para siempre, tú y yo, cada día. ¿Harás algo por mí? ¿Por favor? Imagina tu vida a 30 años de hoy, 40 años de hoy, ¿a quién ves? Si es a el, pues, vete. Vete. Te perdí una vez, creo que lo podría hacer de nuevo si supiera que es lo que realmente quieres. Pero no tomes el camino más fácil.

-¿Cuál? No hay manera fácil, no importa lo que haga, alguien se lastima.

- Deja de pensar en lo que quiere todo mundo. Deja de pensar en lo que quiero yo, en lo que quiere él, o lo que quieren tus padres. ¿Qué quieres tú? ¿Qué quieres tú?

- No es tan sencillo.

- ¿Qué quieres?

- No es tan...

- Carajo, ¿qué quieres?

- Tengo que irme.

Te presento a Cristina

Tiene 21 años,solo, y ya se siente cansada. No entiende por qué, pero sabe adivinar cuando necesita un cambio, uno grande. Es consciente de que todo eso solo depende de ella, que sus decisiones son las que producen los cambios, y sus cambios las piedrecitas que construyen su camino, un camino del que no conoce final, pero le gusta sentarse al teclado con su enorme café y hablar contigo, soñarte en su camino. A veces eres quien le abre un poco los ojos, muy poco, por quien se va dando cuenta de que no todo sale siempre como se desea. Le gusta dormir en el lado de la cama junto a la pared, sabe que ahí no puede escapar, y empieza a notar que no es lo mismo un dia sin hablar contigo. Se asusta, tiene 21 y unos cuantos kilómetros hasta ti. Nunca pensó que echaría de menos a quién no ha visto y le encanta levantarse pendiente de todos los medios que la unen a ti. Sabe que te gusta hablar con ella y cuando lo piensa se pierde en ríos metafísicos, sueña, se ilusiona. No la hagas caso de las cosas que dice, es horrorosamente pesimista y, a veces, no es ella quien te habla. No es que no quiera decirte cuanto te adora, que va, te lo diría a todas horas, bajito, al oído, pero tiene miedo. Está sintiendo algo y eso de dejarse llevar suena demasiado bonito.

ya te extraño

Me despierto por la mañana y, al salir de la cama, casi noto como el aire me abandona. No estás ahí. Quizá no vuelvas a estarlo. Pero lo recuerdo como si fuese el primer dia. Me resulta extraño ir haciéndome a la idea de extrañarte, si aún te tengo. Nunca me ha pasado algo así. Nadie me ha pasado así. La luz del sol me pega en la cara y parece que me estuviese diciendo: "Eh, que ya es hora, no crees?". No, no lo creo. No quiero que sea la "hora". En dos semanas no he parado de preguntarme como hace el resto de la gente para saber si las decisiones que toman son las correctas. Y he tardado esas dos semanas en darme cuenta, o suponer, que no lo haces. No te das cuenta. Ninguna solución es fácil. No hay decisiones fáciles, tu eres quien tienes que convencerte de que ha sido la correcta. Pero me parece falso e hipócrita, y yo no quiero hacerlo así. Supongo que podré errar como cualquier ser vivo. Supongo que podré ahogarme en aire como cualquier persona.Y que remedio. Sabes que ese es uno de los dolores que menos soporto, equivocarme, arrepentirme, mirar hacia atrás.


Siempre se dice eso de : no mires al pasado, lo hecho, hecho está. Estupideces, tu y yo sabemos que lo más valioso que tendremos son los recuerdos.

Fish

Os presento a colorines. Es una chorrada de Gadget para animar un poco esto, ya que normalmente será mas oscuro que de colores. Les puedo dar de comer y todo :D. Mi preferido es el negro, le voy a llamar Nerón, pero no se lo digáis a los demás o el rojo se pondra envidioso.

Voy a conocerlos un poco mejor, al fin y al cabo, me aguantarán en todo momento y estado.