Hoy me he levantado harta de vivir. Son las dos y media de la madrugada y aquí sigo, con el sueño perdido, la respiración cortada e intentando "disfrutar" del silencio nocturno de mi casa. Ni siquiera he bajado a desayunar, me he subido el café a la cama y me lo he tomado aquí mismo mientras miraba por mi ventana y echaba de menos el ridículo sol que me ha saludado estos días. Es increíble como algo tan sencillo como la luz solar puede influir tanto en un estado de ánimo o emocional. ASTENIA. Supongo que es cosa de hormonas, como casi todo lo interesante que nos ocurre en el cuerpo, y las mías están apiñadas en la misma estación declarándose inocentes ante un juez que desconocen. Llevo mucho tiempo esperando la casualidad que me traiga estas circunstancias, queriendo ver un atisbo de equilibrio para lanzarme sobre él y, cuando por fin hay indicios de que lo puedo lograr, zás, aparece el miedo que Cris lleva dentro y que nunca está cuándo de verdad lo necesito. No entiendo como puedo tener tanto carácter y arranque para unas cosas, y este pánico a las menos lógicas. Desconozco si es por lo que me juego, mi orgullo o incluso hasta mi "salud mental" llegados a este punto, lo ignoro y es prueba de que ni yo me conozco, pero me agarra de la camiseta y tira fuerte hacia atrás, ahí es cuándo aparece el bloqueo que me hace sentir tan mierda. No quiero volver a oír el "lo sabía" que tanto me he repetido. Me da pánico volver a encontrarmelo.Todos me dicen que me tire, que qué puedo perder, pero tengo tantas ganas como miedo y eso es sólo una muestra más de que tampoco ellos me conocen. Me pregunto si alguién lo hará , querrá o podrá hacerlo algún día, y lo que menos soporto ahora es escuchar a Damien Rice....
"Las ventanas hay que cogerlas al vuelo" ha sido mi cita favorita durante mucho tiempo y siempre consideré que debía tenerla presente. Se me escapó. Voy a borrarla ahora mismo y espero que mañana salga el sol.
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